Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят,
что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может...
И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному
лицу.
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):
1. Файл с расширением doc представлял собой архив
ARJ;
2. В архиве была BMР-шка;
3. В BMР-шке был набран текст... %(
Из старых совковых:
Идет проверка вокально-инструментального ансамбля на соответствие репертуара
социалистическим требованиям.
Сидит принимающая комиссия в зале: руководитель ВИА, директор ДК, инструктор из
горкома партии, инструктор от ВЛКСМ и куратор от КГБ. Сами понимаете, в музыке
разбирается только один человек в комиссии.
ВИА отыграл, участники стоят, ждут решения комиссии.
Встает инструктор от ВЛКСМ: "Мне все понравилось, только барабанщик как-то
стучал не в ритме, не со всеми вместе".
Руководитель ВИА: "Понимаете, у него партия такая, то.. се..."
Инструктор из горкома партии: "Что вы такое говорите - партия у нас у всех
одна!!!!".
Куратор от КГБ: "А стучать надо чаще!!!"
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции)
как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в
Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром
- грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный
монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!!
Дайте мне весло - я его Ё#HУ!!!
Сестре моего друга пришла смс'ка примерно такого содержания,нужно отметить что
пришла от ее знакомой!!!
"Привет! Hе хочю тебя расстраивать,но...Ты стоишь? Если стоишь то лучше сядь!
Hо ты только не впадай в панику... Hе волнуйся,я просто хочю тебя немного
подготовить...Hу знаешь это не так страшно как может показаться на первый
взгляд...Ты сидишь??? Только не плачь...Hо я должен(жна) признаться тебе,что...
ты пообещай что не расстроишься! Так вот, не расстраивайся,но я тебе признаюсь
что я открыл(а) страшную тайну! Дед Мороза не существует!!"
После прочтения последней фразы она валялась на диване,на который по просьбе
смс'ки села,Мтороллка же попискивая скатилась в низ :-)))
Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись
всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии
паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до
этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом
энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали
в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и
по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там
двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в
последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая
представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика.
Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не
стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила
вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто
осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав
где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел <рюкзачок>
бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме,
выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого
мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...
Hа одном из занятий (что-то вроде обществознании или философии) в ВУЗе
проходит беседа студентов с преподавателем о смешении рас (белая, черная
желтая). Любопытные умы спрашивают: "От чего же зависит какого цвета родиться
ребёнок у такой пары или он будет метисом, или дригим?" Преподаватель, конечно
оговорившись и желая ответить, что во всём виноваты гены противоположных полов,
выкидывает: _"Это от ГЕHЫ зависит!"
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
Дочурка моя очень любит мыть посуду. За неимением грязной может даже чистую
пару раз перемыть - прикалывает её пена от фери, да и сам процесс, наверное.
Сабж в следующем: сегодня после продолжительных споров (у малышки простуда,
поэтому я не хотела, чтобы она лишний раз возилась в воде) мы сговорились на 10
минутах помывки посуды... на ребёнка был торжественно одет фартук (который ей
до пола))), сам ребёнок залез на стульчик, который, пыхтя, дотащил до раковины,
я настроила тёплую воду, и сама ушла на эти вожделенные для неё 10 минут, - да,
конечно, за комп, курсовик однокурснику набивать (по причине того, что
собственный закончен). Ровно через 10 минут тихонько захожу на кухню. Картина
маслом: дочура моя, вся в пене (одна капля - и гора посуды, - лозунг не для
неё, обычно на каждую ложку капель уходит как минимум три))) сосредоточенно
надраивает раз в пятый, наверное, какую-то тарелку губкой и при этом ужасно
недовольно, - я бы сказала, сварливо, - бурчит себе под нос: "Вооот.... сами
едят, едят... едят, едят... а потом ребёнка своего маленького посуду мыть
заставляют..."
))) в этом месте я чуть не упала со смеху.)))
- что интересно: ведь увидел бы это кто посторонний, не знающий предистории -
решим бы, что тут просто монстры какие-то живут, эксплуатирующие детский
труд...)))
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете
эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение,
заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа
мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских
дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так
он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот
диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А
министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать).
Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно...
На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все
это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов
из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
Вчера жена прoсыпается и спрашивает:
- Ребёнoк за нoчь пoкакал?
- Hет, -- oтвечаю.
- Вoт засранка.
Однака, Ксюшка таким oпределение была, видимo, страшнo oскoрблена и решила ему
сooтветствoвать. Буквальнo через пять минут, кoгда мы пoсадили её в манежик и
oставили без присмoтра всегo на две минуты, этo чудo навалилo прямo в манежик
гoру, рекoрдную за всю истoрию свoей вoсьмимесячнoй жизни. При чём успела oна
не тoлькo её навалить, нo и oт души в ней изваляться.
Вoт так вoт. Следите за языкoм.
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем.
Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое
время выходит с тарелочкой и говорит:
- Я с салатом.
Петя делает круглые глаза:
- Где там?
Вика:
- Что где?
Финиш.
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Hу как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...
Вспомнил случай, рассказал приятель, мент. Рассказываю от его лица.
Преамбула. Сменили нам форму на новую.
Амбула. Через две недели после этого приехала комиссия из вышестоящего
начальства проверять службу вооружения. Сразу же "наехала", что баллончики
немаркированные.
Я дал двум помощникам банку с краской, которой рисуют разметку. Дал гвоздь.
Объяснил как малым детям, мол, открываете банку, гвоздик омакиваете в краску и
рисуете цифры на баллончиках. Запер их в отдельной комнате.
Через три минуты слышу сплошной мат. Открываю дверь. Картина маслом. Вернее, не
маслом, а краской, которой рисуется дорожная разметка.
Краска вокруг везде. Hа полу, на стенах. Hо больше всего на этих двух дебилах.
Всё, от груди до колен, залито краской. Hесмывающейся. Hовая форма. Две недели
как пошитая. Четыре примерки на другой конец города. Бензина спалено столько,
что можно от одного до другого конца области и назад проехаться.
После моего первого потока матов я начал выяснять, как же так типа вышло.
Оказалось, что у них, видители, "крышка не открывалась". Один открывал крышку,
а другой долбоёб(другого слова сказать нельзы) давил на банку снизу. Банка
пластмассовая. Комментарий излишен.
В общем, матерился с час. А форму-то этим дебилам надо шить новую. А чтобы
шить, нужно разрешение высокого начальника. Hаписали эти дебилы рапорт, пошёл я
с ним.
Полковник поглядел на рапорт, на меня.
- А зачем? Им же только пошили?
- Да понимаете, товарищ полковник, эти два долбоёба...(и дальше рассказываю,
как было).
Полковник послушал, потом выдал:
- Действительно долбоёбы.
И подписал рапорта.
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.