Тосты!!!
 |
|
|
тост за тост
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/] 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
за вас и за ананас....=)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... (с)
Блондинка думала...волосы чернели... АнтиЭМО....давайте ржать и зашивать вены... Там где раньше волки срали....мы построим магистрали...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
за маршрутизаторы, коммутаторы и мультиплексоры!!! вот =)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... (с)
Блондинка думала...волосы чернели... АнтиЭМО....давайте ржать и зашивать вены... Там где раньше волки срали....мы построим магистрали...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если о женщине говорит весь мир - это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город - это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица - это значит, что она проститутка. Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами! 
|
|
|
|
|
Летела стая птичек. Одна птичка все время стремилась подняться выше всех. Ее предупреждали, что этого не надо делать. Но она не прислушалась, взлетела слишком высоко, обожгла крылья от жаркого солнца, упала и разбилась. Так выпьем за то, чтобы никто из нас не отрывался от коллектива!Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
|
|
|
|
|
Выпьем за 107 статью Конституции! (Обычно вопрос: А про что она?) А какая разница. Главное, она женского рода!
|
|
|
|
|
Женитьба - одно из наиболее фундаментальных событий в жизни. Я горжусь своей невестой, безумно рад, что нашел ту, что искал. Сближение наших семейств - это большой жизненный выигрыш, потому что любые новые родственные и дружеские связи - это новый капитал. Теперь мою жену и меня будут опекать две семьи. В свою очередь, мы тоже не оставим своим вниманием и заботой наших родителей. Как говорил один мудрец: "Чти родителей, и тебя будут чтить твои дети". Вот за это наше объединение семейств, взаимную поддержку и любовь я и предлагаю поднять бокалы. Многие лета, мои дорогие!
|
|
|
|
|
Говорят. Что память для ограниченных умов - капитал без оборота.
Так выпьем же за то, чтобы наш капитал не только постоянно находился в обороте, но и давал высокую гарантированную прибыль!
|
|
|
|
|
Чемпион по толканию ядpа говоpит своему тpенеpу:
- Сегодня на соpевнованиях пpисутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собиpаюсь толкнуть ядpо метpов на тpидцать. - А где сидит твоя теща? - Да вон, в пятом pяду. - Э, бpат, ничего у тебя не выйдет. - заключает тpенеp. - До нее будет не менее соpока метpов. Давайте не допускать дуpных мыслей о теще. Теща - тоже человек. Пpедлагаю выпить за тещ.За мир, чистое небо и зеленый свет светофора на жизненном пути наших детей! За то, чтобы нам никогда не было стыдно, что мы их вырастили и воспитали!
|
|
|
|
|
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
|
|
|
|
|
Многовековой опыт совместной жизни с женщинами позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-стяжательница, жена-любовница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми этими пятью качествами, но я восхищаюсь ею за то, что сочетает она их в себе в разумной мере, так, чтобы были в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера. Выпьем же за мою дорогую супругу!
|
|
|
|
|
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1