]:||||||:[

[Инфин Инфин]

Рыдал... Bezz'у ставим плюсики ^_^

[Bezz Bezz]

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА БЫ ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

[Bezz Bezz]

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.

[}|{ak]

8 сентября как нельзя лучше подходит для организиции междунородного дня грамотности. Во-первых потому что сегодня пятница, а во-вторых, потому что хотя бы сегодня я смогу сделать потытку напесать высер без ашибаг и сорных непечатных слов! Замах конечно великий, но хуй у меня чего получица.

В ООН, которые и придумале праздник граматнасте, сидят одни черножопые ебокваки и алегофрены, не понимающие каким образом организовать эффективную борьбу с безграмотностью. Поэтому попробуем как мы поговорить о том, каким же образом в разные времена и разных странах боролись с безграмотностью, и может быть на основе анализа сможем выписать им бандиролью замечания, рикамендацыы и контромарку на концерт Коклюшкина, чтоб эти педарасы сгнили от его искраметного юмара.

* * * *

Древние волосатые как партезаны гумасапиенсы боролись с безграмотностью орудием производства. Нарисовал на скале мамонта без хуя, получи дубиной в жбан или каменным топором в ухо. Нехуй портить архиологам находки и вводить в заблуждение детишек посещающих истарические музэи.

В древней Греции, а может и Мясопотамии (хуй знает, я неграматный шопестедц) практиковали письменость на глиняных табличках и ахтунг. Называлась эта шняга клинописью и йобля в жопу. И вот когда Аристотиль учил своих учеников под кронами дуба и загонял им про невьебенность вселенной и спряжение глагола "ебацарвот", он придумал выражение - "клин клином вышибают". Потому что как на день десантника двоечникам приходилось разбивать об головы свою похабно-неграмотную клинописанину… А тех что укромкой месили гавно на уроках, он отправлял на каменаломни. С тех пор, кстати, педорасы не любят физического труда.

В древней Спарте некрасивых, худых и очкастых мельчеков сбрасывали со скалы в пучину. Таким образом грамотных в Спарте не осталось и бороца с самими собой спартанцам ни как не всралось. А вымерли они потому что бегали босыми по пустыне и не вынимали из пяток колючки.

Древние папуасы с безграмотностью не боролись. Потому что общались через дымавые колечки, барабаны и шаманоф. Зачем папуасеку грамотность когда он целыми днями мажет ибло гавном опоссума, лазит за бананами и ебет под хвост мартышек...

Древние славяне боролись с безграмотностью при помощи медовухи и медведей. Медовуха обеспечивала полет фантазии, а медведи напускали страху. Поэтому безграмотные славяне пуганые медведями с радостью бежали в школы и учились правильно вязать лапти. Наверно поэтому родилась хохломская роспись, придумали понятие жидкий понос, а медведей начали продавать цыганам.

Древние Чехи боролись с безграмотностью при помощи Яна Амоса Каменского. Этот гандон придумал доску, парты, классическую истеричную училку русскава языка и естественно каменты. Потом, когда стало понятно что эти средства не помогают, училке выдали большие сиське, очки, писклявый голос, журнал, указку и админсткие права на возможность поправлять ошибке.

Древние педагоги золотова века русской поэзии боролись с безграмотностью в царско-сельских лицеях при помощи розг и кожаной плетки. С тех пор на Руси завелись мазахисты, гумасеки и Пушкин с Кюхельбекером.

Древние большевики, озаботясь безграмотностью среди крестьян сначало уводили деревенских девок на открытые сеновальные семинары и мастерклассы, после которых девки возвращялись с политически грамотными раздолбаным ачком. Остальных кристьян просто расстреливали.

Древние комунисты эпохи перестройки с безграмотностью боролись при помощи кинажурнала фитиль. А потом запритили вотку, ссср, разрешили ебатцо и разрушили совейскую педагогическую систему. С тех пор бороца с бизграматностью стало бесполезно и совершенно не почетно. Лишь только пиндустанский ридактар эмси ворт пытаецо как-то обеспечить правильную писанину офиснава плангтона, да и то гавняно.

Чо будет дальше с граматнастью в современной России не знает никто, даже Павил Глоба. Поэтому хули рассуждать, поживем увидим…

[Bezz Bezz]

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
--------------------
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.
-----------------
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
-----------------------
Утром он ее полюбил, вечером они поженились, а на следующее утро он ее зарезал!
Мораль: утро вечера мудренее.
----------------
О мужской логике.
Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на "вы"? Соображает:
"Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке, то едет в мой микрорайон. В руках у него цветы, значит он едет к женщине. Букет красивый, значит он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Петя сейчас в командировке, значит..."
- Вася, пробей талон!
------------------------
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
-------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
эта 5
---------------------
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
--------------------
Едут в поезде хохол и еврей. Захотелось им поесть. Хохол достаёт из мешка огромный кусок хлеб и кладёт на него ещё больший кусок сала, а еврей достаёт небольшую засушеную рабку. Сидят жуют. Хохол спрашивает:
- А чё ты эту мелкую рыбёшку жуеш ? Чё больше ничего нет ?
- От неё умнеют.
- Да ладно! Умнеют! Не верю !!!
- Не веришь - давай поменяемся ! Проверено !! Сразу поумнееш !!
- Ну давай !!
Поменялись. Еврей сидит с довольным видом жрёт сало. Хохол жуёт сушёную маленькую рыбку. Через некоторое время хохол говорит:
- Слушай по моему ты меня нае*ал...
- Вот видиш !! Уже умнеть начал!!!
------------------------------
Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...
-------------------------------
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
----------------------------
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
------------------------

[master master]

Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

[master master]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

[Mike Mike]

Кончилось место на Z:.
Что же мне делать теперь?
Ведь это последний.
***
В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеры помнят.
***
С утра записал
Hа автоответчик себе
Звуки коннекта.
***
Уж день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.
***
Hадпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говорит, - или N?"
Что тут ответишь?
***
Осень. Летят журавли.
В принтере струйном моем
Высохла краска.
***
Hе был давно у сестры.
Прямо сегодня зайду
К ней на страничку.
***
Фудзи и вишни в цвету.
Пожалуй, оставлю себе
Этот wallpaper.
***
Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютерный вирус.
***
Дух самурая
Hапрасно хотят запугать
Двухтысячным годом.
***
Горе мне! Я подключил монитор
Из Страны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.
***
Встретил на днях человека,
Спросил у меня он пароль.
Hаверное, хакер.
***
Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подумай о вечном.
***
Сладостный видел я сон!
Будто бы делал Билл Гейтс
Себе харакири.
***
Будде молитву творю:
Может быть, в будущей жизни
Компьютером стану.

[Mike Mike]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

...........бабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как её необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достаёт шприц, отбивает ампулу, бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны...и доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой #опы зелёнкой размашисто написано: "БАБКА #ИЗДИТ!"

[master master]

Идея

Хорошо придумали на музыкальных телеканалах - внизу экрана пускать сообщения, которые присылают зрители. Надо, чтобы и на всех остальных каналах тоже так делали. Например, по Первому идет выпуск новостей про визит президента Буша, а внизу, как титры, ползет: "Юльчик, ятибя люблу!" "Вася, я беременна от Коли!!!!" "Сашенька, милый, родной, единственный, когда ж ты сдохнешь?!". Сразу понятен масштаб показываемого события с точки зрения нации - нахуй никому не уперся президент Буш.
Или там вообще - Путин выступает с ежегодным посланием к народу, а на экране - послания народу самому себе: "Костя, выключи суп" "Мила выхади за миня замуш будем ебацоо" "Путин лучше всех!" "Продаю щенков сенбернара, все суки" "Блин, когда ж меня отпустит???".
Короче, вокс попули - вокс деи.

[master master]

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

[Mike Mike]

Инструкция приезжим в Москву.


1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так
xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать
на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или
детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность
только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает
Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну
та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что
город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с
десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных
масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве
же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в
шикарных клубах, а днем раскатывать на черных и обирать регионы. Сразу
дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие
фразы: <что суки - не все еще сожрали?!>, <никак на нашем горбу не
наездитесь?> и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте
нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством,
в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А
где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме
свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами
не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее
белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают
Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с
огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич,
он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не
в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими
ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у
москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто
хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в
прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в
солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции!
Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть
хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более
перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы,
москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите
к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие
деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

[master master]

Мурзик :-)

У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное. Живет уже лет восемь. Незнаю как, но мой кореш приучил кота гадить в унитаз! Че с ним делал, незнаю - толи 3,14издел его, толи в попу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал - хрен его знает! Но, короче, приучил. И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой. Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось (как догадались потом) на мирно гадящего и думающего о прекрасном, кота 3,14зданулась крышка от унитаза. Как мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает. Самое страшное началось потом. Мурзик сцука так и не перестал ходить гадить на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче, теперь сидит рожей к бачку смывному гадит гаденыш на пол.
Отучить не могут до сих пор...

[master master]

Настоящий мужчина

- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса;

[mIxA mIxA]

                                                                      Сукакот.

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.