*В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))*
]:||||||:[
 |
|
|
 Имею Мнение - Хрен Оспоришь! "Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
|
|
|
|
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
|
|
|
|
|
Я с детства брал албанского уроки
И ездил на экскурсию в Бобруйск А жизнь дерьмо, кругом одни пАдонки Я сам такой, от этого я прусь Февральским утром к нам пришел мессия Медвед изменит в корне жизнь мою Его слова запомнит вся Россия Все говорят, я тоже говорю Превед кросавчег! Тебе удачи Я повторяю этот бред… на все вопросы Ответить просто Превед! Превед! Превед!Превед! Пусть нипадецки креатифф вставляет Песать каменты - это аццкий труд И вновь на подвиг водка вдохновляет Держись чувак, ахтунги не пройдут! Всегда хотелось во вселенной где-то По разуму нам братьев отыскать Запустим спутнег и напишем это Нам просто больше нечего писать
|
|
|
|
|
Всем, что я знаю, я обязан своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"  Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
|
|
|
|
|
Постил Voordallak
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар... Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде... - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво... - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!" Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка. - Ну-с, молодой человек, какие проблемы? - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень. - Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой? - Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие... Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес: - Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка. - Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии... - В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех. - Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора. - Ну что ж ты снимай штаны-то. - Прямо при ней??? - Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка. - Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать! - Что?! - Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже... - Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу... - Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал. - Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень. - КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка? - Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера. - Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой. - Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал - Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень. - Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет... - Аааах, - парень грохнулся в обморок - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем. - Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера. - Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал: - Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще? - Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться. - Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта... - Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу... - Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!! Рядом стояла Вера и дико ржала... --------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
|
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
 [/move]
|
|
|
|
|
ДИАЛОГ У МОНИТОРА
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, и не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин! - Ой, Вань, а что это за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! - ...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formatting C:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты считаешь, шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
[/move]
|
|
|
|
|
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной
день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.. Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.... Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную... Вышел покурить... Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и.. вышел покурить... Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: <В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!> Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и.. вышел покурить... Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на <Отдаааай..> - Х*й тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут... Я не вышел покурить! Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Б*яааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,.. вышел покурить... ...Она <ушла рано утром, когда я еще спал..> Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!........................... Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. <в каждом интеллигентном доме должен быть вантус>!
|
|
|
|
|
Путь к файлу на рабочем компе манагера:
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
|
|
|
|
|
быгыгы,это реальный адрес или байан? =))
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
|
|
|
|
|
Хммм, мне это же Мастер по аське кидал, сказал что это у МЕРЗОСТИ так на работе  Я рыдал...  Рождение человека - это ошибка, которую он пытается исправить всю свою жизнь. Всю свою жизнь ты стремишься стать богом, а потом умираешь.
(с) Чак Паланик. Невидимые чудовища.
|
|
|
|
|
Водка в стакане играет,искриться ,но если она вам мешает учиться,пудрит вам мозги ,волнует утробу ,брось ее нахуй эту учебу!
|
|
|
|
|
было уже
Имею Мнение - Хрен Оспоришь! "Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
|
|
|
|
|
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает. Между принтером и дверью Восседает Supervisor Cyberdaemon'у подобный. Черных замыслов он полон - Он крутой upgrade замыслил От которого, конечно, Сеть работать будет хуже... Но зато узнает каждый Кто в конторе главный самый. Стонет hacker от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут - Им вдруг стали недоступны Директории с PrefClub'ом И с игрою Lines любимой. Глупый user робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибуты hidden ставит По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный Supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие. Скоро, скоро все повиснет!!! [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
[/move]
|
|
|
|
|
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки, Подонки, твари, шайбы, будки, Скоты, уроды, недоноски, Мочалки, биксы, бляди, соски, Чувихи, мымры, крокодилы, Щенки, щеглы, дрозды, кобылы, Кресты, глисты, менты, макаки, Бараны, волки, псы, собаки, Чурбаны, чурки, чукчи, ары, Чучмеки, азеры, татары, Сучары, падлы, курвы, стервы, Рев, слезы, сопли, слюни, нервы, Обмылки, быдло, дятлы, бесы, Плейбои, педики, повесы, Подлюки, пни, бугры, гориллы, Степаны, лохи, вши, дебилы, Срачки, крючки, качки, засранцы, Путаны, шлюхи, иностранцы, Прыщи, холуи, лявры, парки, Вонючки, скважины, огарки, Дерьмо, огрызки, мусор, падаль, Табун, отара, стая, стадо, Субъекты, типы, лоботрясы, Вуглускры, гниды, педерасы, Быки, орланы, шпаки, выдры, Гадюки, вурдалаки, гидры, Вахлаки, суки, супостаты, Дешевки, опты, депутаты, Фанаты, валенки, кретины, Капуста, зелень, баксы, Грины, Шалман, бардак, бордель, бедлам, Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам. ...И в этой зообанке странной Кружусь, как спичка В дырке ванной. Я в зеркале себя смотрю, Черты любимые люблю, Хоть пулю хочется порой Всандалить в череп дорогой... [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
[/move]
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1