]:||||||:[

 

Re: ]:||||||:[              08 окт 2006, 21:30

Миха заслужил плюсег
БАНЛИСТЫ КАЧАЕМ ТУТ: http://forum.freedomnet.ru/index.php/topic,987.0.html

Изображение

Забанен. Ибо нех.

"так ты плавно мышку вниз веди и всё" (ц)
Аватара пользователя
}|{ak
 
Сообщения: 2813
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
Откуда: Kovrov, Russian Federation
 

Re: ]:||||||:[              08 окт 2006, 23:15

Согласен!!! нужно тему про бобров и бобриков стозать!!!
и флудить тутда помаленьку!!!
А ваше Миха кулл жжошь :) давай есчё про бобрят!!! +1
Взгляни в свою душу...и может быть, ты надёшь там все ответы... на свои вопросы...
Аватара пользователя
PoORinG
 
Сообщения: 529
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 17:17
Откуда: Владимир
 

Re: ]:||||||:[              09 окт 2006, 09:00

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

* * *

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!»
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: — Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
МЕР3ОСТЬ бояццо - на форум не ходить!
Изображение
Аватара пользователя
master
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 12 июл 2006, 08:14
 

Re: ]:||||||:[              09 окт 2006, 12:50

Алтайский бобер отличается от прочих фирменной шляпой <[ поэтому выглядит вот так <[:)

Варианты:

<[:{ усатый бобер
(><[;) (бобер на параплане)
<[:)~.... (бобер слюнки пускает)|
<[;)``` (бобр еврей, в драке один пейс оторвали)
<[%{-<..:::..../-<, нет=< (совершенно кривой бобер пошёл в магазин за
водкой, нет сразу за двумя)/
<[:)|(:]> (Бобер в воду глядит)
<[;-()>+ (Бобер рот открыл, рюмка в руке)
<[8-*~/* бобер целуется, а в руке цветочек.)
<[%(... Бобр с перепою, глаза в кучу собрать не может.
<[8-) (бобер в очках, лыбится
<[:)= (бобр, лыбится и зубы показывает)
<[:)/* (новый придумал: "Бобер, радуется жизни, цеточек в зубах)
<[:)~ Называется: "Бобер в шляпе, улыбается и язык показывает"
<{[:)# бобр в зимней шапке и в вязаном свитерочке.
(<)[;) Боберный бог - с нимбом
<[?:) (задумчивый бобер)
<::::[;) ( у бобра башню снесло, ум перегрелся)
<[:ъ.. (язык лопатой и слюнки текут)
<[:Q,,. (бобер курит)
<[:ф (бобр палочку грызет)
<);-) У бобра новая шляпа.
<[;-)O= Ортодокс (Субботин)
<[;(= настоящий бобер (с зубами)
<[#-)/ блатной бобер с сигаретой
<[$-) деловой бобер
<[:)8-< самка бобра
<[:)____@ веселый бобер собачку выгуливает)
<[(;-( хмурый недоуменный бобер-грузин (брови срослись)
<[:Q__..S пьяный бобер писает
<[:Q__..# бобер писает на забор
<[8-P офигевший бобер, глаза по 50 копеек, язык на плече
<[:^OO: бобер снеговик
У меня есть собачка фоксик по имени Федор, лет ему 9 весь Алтай со мной объездил, зову его "бобрик", шляпа у него тоже есть.
<[@ бобрик Федор в шляпе
Аватара пользователя
mIxA
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 сен 2006, 20:10
Откуда: KOVROV CITY
 

Re: ]:||||||:[              10 окт 2006, 18:20

Возможно не все поймут,но рассказ крутой


«Я крутой!», - подумал ультрал.
«Ща всмятку будешь!», - подумал Battlecruiser.
Из радиоперехвата ГенШтаба Конфедерации.


Сержант Ричард Джонсон очень любил пиво «Кровь зерга», а тещу – нет. Достала она его. То это не так, то то не этак. Поэтому он и стал сержантом, вступив в ряды Доблесной и Победоносной Армии имени Земли, которая уже месяц драпала от наступающих армад зергов. Впрочем, армадами эти маленькие отрядики по двадцать миллионов единиц дурно пахнущего, омерзительного вида, а тем более и вкуса, мяса называли только в сводках новостей. Причем, в каждом выпуске сообщалось о крупных сражениях, бесчисленных потерях среди зергов, и незначительных со стороны Имперских войск, а по словам самих бравых вояк, стращавших молодежь на военных станциях, никаких сражений вовсе и не было, зато не менее бравые Звездоносные и Звездоглазные Генералы Армий и Соединений собирали своих подчиненных и оставляли планеты. А потери в виде двух-трех тысяч объяснялись просто: тех солдат, которых сержанты не могли разбудить после попойки, просто оставляли в пустых казармах.
Итак, наш бравый сержант Рики браво сидел в кабаке с бравым военным уклоном и браво тянул все такое же бравое и прохладное пиво «Кровь зерга». Рики до армии успел закончить Профессиональное Техническое Училище Имени Главного Инженера Его Императорского Высочества, а потому и получил звание сержанта. Все то, что он изучал, он забыл сразу же после экзаменов, поэтому дальше по службе он и не продвинулся, хотя мог бы. Взвод его стоял на планетке Капутус, что в системе звезды Канопус, а значит находился довольно далеко от плоскости фронта; зерги были далеко, солдаты пили каждый день по бочке пива, воруемого из того же кабака, очереди в сортир были похожи на пчелиные ульи (каждый стремился протиснуться вперед соседа, за что тут же получал в лоб, отвечал, толкал других, другие - третьих, третьи отвечали другим, другие били морду нарушителю спокойствия, и т.д.), дух солдатский - ниже пояса, и вообще - бардак бардаком. Иначе и не назовешь.
Солдаты в этом взводе отличались особой тупостью, нежеланием учиться рыть окопы, некультурной речью и безудержной жаждой увольнительных в ближайший городок с целью оставить там как можно более худшее воспоминание о себе. Поэтому в неделю увольнений городок становился похожим на заброшенный сортир. Заброшенным он казался только потому, что все жители, завидев увольненных, ныряли в подвалы, которые выдерживали прямое попадание ядерной боеголовки. Зачем? Так, на всякий случай. В части был ядерный бункер, мало ли у них там учения начнутся, или еще что…

…Весенний призыв для Джонни Тугрика начался быстро. Так же скоропостижно и закончился: его наконец поймали, арестовали… Нет, расстрелять приказа не было. Зато был приказ отправить его в штрафбат на планету Капутус, куда он и был отправлен незамедлительно.
…Пролетая на транспорте над территорией гарнизона, Джонни увидел та-а-акие дома, что он сразу подумал: «Ура!!! У меня будет собственный бассейн!!!» Очевидно он не только подумал, но и прокричал, так как все, кто сидел в салоне, обернули к нему головы. Большинство подхватило его вскрик словами «И у меня!!!», а остальные, умудренные опытом, но все же попавшиеся новобранцы лишь цыкнули на молодежь и погрузились в думы. Думы были тяжелыми и липкими. Так, один из пассажиров схватил свою думу за корешок и кинул ее с стоящий в проходе унитаз. Что унитаз делал в проходе, никто не смог объяснить. Даже пилоты говорили, типа он там еще до них стоял. Дума тут же шлепнулась в то, что забыли смыть, окончательно обгадив свои и без того уже грязные страницы.
При посадке их довольно сильно тряхнуло, потому что пилот и без того зеленый и гладкий перепутал педали, дернув шаттл сначала вверх, а потом, закрыв лицо руками с криком «Мамочка, это же моя первая посадка!!! Я не хочу умирать!!!» и ткнув носками ботинок в сторону педалей, вниз. Таким образом посадка вышла несколько жестковатой. Обматерив пилота, посадившего «свой вонючий драндулет» прямо на грядки с укропом, сержанты стали вытаскивать припухших новобранцев из-под скамеек.
Построив их в шеренгу с помощью грубой силы и грубой резинометаллической дубинки, сержант Ричард Джонсон начал объяснять их права и обязанности. Причем перечень прав был на-а-амного короче перечня обязанностей, потому как первых не было вообще.

Неделя в лагере подготовки – и Джонни получил звание рядового с возможностью повышения (совсем тупым его назвать никак нельзя: он знал наизусть таблицу умножения и очень этим гордился), автоматическую винтовку Гаусса с запасными рожками и пинок самого сержанта Ричарда Джонсона с добавлением «нескольких пар ласковых».
Назначили нашего Дж. Тугрика охранять ангары с истребителями. Истребители были модели ДКЖПДТП-МЕ. На вопрос «а как это расшифровывается» сержант Рик ответил: «Долбаная Космическая Жестянка, Предназаначенная Для Тупых Пилотов – Миллениум Эдишн!!! Смирно!!!!!!».
Так и сидел бы в своей маленькой будочке Джон Тугрик до конца службы, если бы не зерги, поэтому, если кого винить во всей этой истории, то только их.

В самый обычный день, после того, как рядовой Тугрик вскочил с койки по сигналу матюгальника, вмонтированного в прикроватную тумбочку, плеснул на лицо и в рот мутной, холодной воды в умывальной, сунул в тот же рот кусок нечто похожего на картофельную запеканку (лишь по виду) и смылся на свой пост подальше от глаз сержанта Ричардсона, по межпланетной связи передали, что к системе Канопуса приближаются два флота Доблесной Имперской Армии. Как только Джонни узнал это, он понял (поскольку еще сохранил способность считать до двух), что эти подразделения Армии притащили на хвосте зергов, которые непременно сметут #КЕМ# все, что находится на планете Капутус. Тут же объявили, что взвод остается защищать планетку и жителей, которых уже и след простыл. Смекнув, что из этой передряги он точно не вывернется обычным способом, Джон попробовал необычным. Сбежав со своего поста, Тугрик влетел в свою казарму, схватил все, что было в его тумбочке, залез в шкаф старшего по казарме, вытащил оттуда несколько запасных рожков с патронами и рассовал все это по карманам. Выбежав во двор, Джонни обнаружил, что забыл в центре-по-подготовке-пехоты кота Родригеса, которого еще котенком принес со своего поста - рядом была фабрика кошачих котлеток. В то же время сержант Джонсон обнаружил отсутствие на своем посту Джонни, а рядовой Пакс обнаружил на лице прыщик. Таким образом очень многие в этот момент были недовольны чем-то. Рики тут же объявил дезертира в розыск. На поиски было отправлено несколько отрядов призраков, имевших немалый опыт в борьбе с крысами, тараканами, домашними муравьями, комарами, мухами, пауками, кузнечиками, лягушками и кротами! Звоните 555-55-55 и вы их больше не увидите.
Дезертир был обнаружен в том же центре за поисками Родригеса. "Кис-кис-кис!",- кричал Джонни, заглядывая по пути под койки, тумбочки, шкафчики, лавочки, стульчики и пеленальные столики. Когда он локализовал кота по характерному запаху и кинулся в ту сторону, в КППП влетели призраки без затемнения. Это было ошибкой. Найдя Тугрика, они начали планомерно расходовать в него боезапас. Джонни огрызался, бросал в сторону карателей гранаты, стулья, столы и плоские шутки. В конце концов призраки заперли его на первом этаже в одной небольшой комнатке, окнами выходящей на живописные красоты помойки пищеблока…

...Джонни все стрелял и стрелял. Перед ним валялись уже горы пехотинцев (не смотря на то, что патроны были холостые), когда у него закончился рожок. "IDKFA!!!" - подумал Джонни, - "Черт, это не из СтарКрафта!" (примеч. автора: IDKFA - чит код на оружие для DOOMa). С криком «тра-та-та-та-та», явно пытаясь сымитировать автоматную очередь, Джонни судорожно царапал на поясе кармашек с запасными рожками. Кармашек ни как не хотел открываться. В конце концов, он с тем же захлебывающимся криком «тра-та-та-та-та», прерываясь только на то, чтобы пополнить запасы воздуха, упал рядом с командиром карательного отряда и вытащил из-под него винтовку. Кармашек на поясе теперь болтался на двух нитках – явная китайская подделка - так что Джонни наконец просто отодрал связку рожков от ремня. Из рожков тут же посыпались патроны. «Черт!», -подумал Джонни, но, вытряхнув из добытой винтовки (свою он уже успел потерять) рожок, вставил свой и направил ствол в дверной проем, откуда уже перся очередной отряд. Выпустив все оставшиеся в рожке патроны в них, он закричал «тра-та-та-та-та» с удвоенной силой и попытался разбить собой окно, кинувшись на него, как Матросов на амбразуру. Стекло было крепкое. Крепче, чем джоннин бронежилет, который не преминул возможностью треснуть и свалиться Джонни под ноги. Тугрик упал, сбитый тяжеленным бронежилетом. Тогда командир второго карательного отряда, тупо глазеющий на дезертира со стороны, и орудующий зубочисткой в своей нижней челюсти, зычным басом заревел на весь комплекс-по-подготовке-пехоты: «ЭТО Я ЕГО ПОДСТРЕЛИЛ!!!». Все тут же дружно закивали головами. В это время Джонни встал, схватил винтовку за горячий ствол, прикладом добил-таки стекло и вывалился во двор пищеблока…

Далее путь нашего героя ненадолго остается неизвестным, остается добавить, что снова появился он в отвратительно воняющем отходами защитном скафандре на аэродроме, возле стоянки десантного корабля. В кармане скафандра тихо сопел Родригес. "Там сейчас суматоха",- думал Джонни,-"под шумок и впихнусь..." И впихнулся, между прочим, в грузовой отсек.
Транспорт оглушительно реванул соплами и свечой ушел в небо...

Долго ли, коротко ли, но прилетел транспорт на другую планетку, намного ближе к Земле, чем Капутус, и его начали разгружать. На планетке срочно строились укрепления, стягивались крейсеры, истребители, пехота, танки, эшелоны с наборами для мытья посуды, противогриппозной вакциной, кассетами с записью голо(!)-концерта в Имперском дворце, теплыми одеялами, надувными кроватями и березовыми вениками. Главный Штаб решил дать решительный отпор агрессору, - Джонни опять угодил в самое пекло.
"Ну и попал же я",- думал Тугрик, сидя в бункере с двумя пехотинцами, их ручными попугайчиками и Наташей Пасько, орущей в микрофон что-то про руки. Поскольку голос ее был без обязательной в таких случаях цифровой обработки, пехотинцы, уже побратавшиеся с Джонни, запихнули в уши затычки из пуха разорванного одеяла. А вот попугайчики, вынужденные слушать эту муру из-за того, что никто не смог найти у них ушей, недовольно чирикали и летали по всему бункеру, оскверняя все своими экскрементами.
Начиналось грандиозное сражение, где основной удар пришелся бы по крейсерам, если бы те в последний момент не смылись. Тугрик матюгнулся, клацнул затвором винтовки, выставил ее ствол в смотровое окно и увидел через прицел полчище зерлингов. Один зерлинг уже подбежал к амбразуре и нырнул в окно. Наташа Пасько, в первый раз увидившая ужасное, четырехчелюстное, мерзкопахнущее и дурновоняющее чучело, набитое невзачного вида органами, дико закричала ему в сторону морды. Чучело шатнуло в сторону. Зерлинг в раздумье переминался с ноги на ногу и покачивал головой. Пока он размышлял о вкусной и здоровой пище, Наташка треснула его по носу микрофоном и заорала еще громче. Зерлинг подпрыгнул от неожиданности, плюнул в лицо Наташке, и пулей вылетел в то же окно, попав под кинжальный огонь бункера справа. Напичканное кинжалами и кортиками тело осталось лежать на земле.
Перепуганные попугайчики от волнения загадили оптический прицел джонниной винтовки, перепугав его самого, смотревшего туда, так как он подумал, что в прицел попал здоровенный ультрал, находящийся на расстоянии метра. Резко выпустив в ультрала весь боезапас, выкинув в амбразуру на голову зерлинга пустой рожок, Джонни вставил новый, понял, что случилось с прицелом, удалил неполадку и увидел рядом стоящий танк. Танк стоял в развороте и лупил куда-то вдаль. Дали было плохо. Там вырывались фонтаны крови, мяса, кишок, шашлыка и кулебяк. Толпа зерлингов подминала левое крылышко обороны под себя, стараясь еще ущипнуть ножку и грудку.
Джонни с братками расстрелял уже половину боезапаса. Половина половины боезапаса ушла в молоко и не вернулась. Если вы обладаете какой-либо информацией о ней, просьба немедленно сообщить по телефону 123-456-789-000-нет-копиям, либо по телефону 00-0. Остальная половина понатыкалась в зерлингов, часть которых пронесла в себе пули до бункера, где благополучно испустила дух, испортив тем самым воздух, а другая часть осталась валяться на поле, привлекая коршунов и гурманов. Тем временем к джонниному бункеру подобралась бригада гидралисков и плюнула в рожу танкисту, оставив танк без водителя. Джонни сам застрелил двух из бригады, еще шестерых унес к зегровскому Богу танк прикрытия, остальных прикончили огнеметчики из бункера слева.
…Зерги все перли, бункеры горели, а патроны кончались. И тут Тугрика осенила мысль, да так сильно, что товарищ по несчастью обеспокоенно спросил: "Те кошачьи котлетки, которые ты съел вчера… Они не просрочены?" Джонни безумными глазами посмотрел на пехотинца и заорал:"ИДЕЯ-А-А-А!!!!!!" Выскочив из бункера, Тугрик помчался к командному центру, забежал в радиорубку, схватил четыре 200-киловаттные колонки на пальчиковых батарейках и пробежал вдоль линии боя, оставляя по колонке на километр. Вбежав обратно в бункер, Джонни вырвал у Наташки микрофон, подключил его к буферу, кинул все это в Наташку, высунул руку из бункера, поймал пробегавшего мимо зерлинга и сунул его туда же. По привычке Наташа схватила микрофон, больно наткнулась глазами на зерлинга и заорала от ужаса в микрофон: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! Пакость!!!!!!!! Отцепись!!!!!!!!!!! Пошла вон!!!!!!!!!!!! Гулять!!!!!!!!!!! Фу!!!!!!!!!!!! Место!!!!!!!!!!"
Через колонки все это, во много раз усиленное, передалось на линию фронта. У зергов заложило уши. Не слыша команды супермозга, зерги остановились. На фразе "Пошла вон!" зерги опрометью порскнули назад. Не поняв правильно команды "Место!", зерги кинулись друг на друга. Через семь секунд от огромного полчища остались лишь жалкие протухшие консервы. Чудом оставшийся в живых зерлинг закопался поглубже, где медитирует вот уже два столетия, пытаясь понять, в чем же смысл жизни.

После этого случая Тугрика носили на руках, убаюкивали и время от времени осведомлялись: "А кто это у нас такой маленький?! А кто это у нас такой пухленький?!"

Генералы Главного Штаба простили Тугрику дезертирство, дали звание капрала, создали спецотряд "Смерть суперразуму!", куда вошел только Джонни, и отправили его на планету Чар, где обитал суперразум, с целью "уничтожения сего богомерзкого и дурновоняющего супротивника, имевшего неосторожность попытки осквернить славный флот Земли и Колоний, за что заслужившего соответствующее сим преступлением наказание".

Поняв только, что он опять вляпался в самое что ни на есть, ни на пить… Джонни получил картечное ружье призрака с огромным боезапасом, переводчик с зерговского на русский, карту Чара и коробочку кошачих котлеток. Его высадили на северном полюсе Чара и оставили на едине с самим собой и кучей тушенки.
Он неделю шлялся по Чару, пока его не нашли агенты суперразума. Увидев голову зерлинга, Джонни выставил ружье и приготовился стрелять, как вдруг тот вытащил из… хм, нет… другого места белый лоскут на рыбной палочке. Вытащив переводчик, Джонни разобрал среди всхлипов, блюпов и хрюков зерлинга, что суперразум хочет поговорить с человеком. Человеку предоставляется возможность выжить после разговора. Сначала Тугрик решил крикнуть что-нибуть презрительное, вроде "Да пошел ты в $№%*, кусок тушенки", но увидев, как из-за соседнего холма вылезает ультрал, передумал и сказал: "Ладно, веди, отбивная…"

Увидев суперразум, Джонни о#$ел. "Гора мяса. Блин, да тут на всю жизнь тушенки хватит!!! А как же с ним говорить?!", - последнее Тугрик сказал вслух. Зерлинг ткнул когтем в сторону пасти. "Ага! Типа там у него уши!",- подумал Джон и подошел ближе.
-Я хотеть познать: фиг ли Земля есть сопротивляться мне в поиск жратвы?,- перевел переводчик бульканья и хряканья.
-Да ты жрешь людей!!! - возмутился Джонни.
-Я не есть хотеть есть людей. Я есть хотеть есть кошачьи котлетки, а человеки есть мешать мне. Мне есть надоесть есть минералы и газ. Я есть хотеть есть кошачьи котлетки, а человеки не есть они.
Джонни бросило в пот, а потом выбросило. Он нащупал в вещмешке коробку с продуктами, вытащил другую коробочку с надписью "Кошачьи котлетки. Производство Проктер-энд-Дембель. Канопус, Капутус. Дата выпуска: 23/12/0001 нашей эры"
-Это?!, - вопросил Джонни.
-ДА!!!! Я есть хотеть есть ЭТО!!!!
-На! Жри!!!, - Издал боевой клич Джонни, швыряя коробочку в пасть.
-Хрум! Брум! Это есть вкуснятиня, ням! Хргблюх! Уэээээээеееээеэеяяяииррггвммеаакуоит!, - поскольку котлетки были явно просрочены, нежный желудок супермозга не выдержал и порвался. Гора мяса осела, супермозг выпустил газы и дух. Зерги получили последнюю команду (с ошибкой) и сдохли. Все. Моментально. За исключением того самого, который все еще медитирует.
Джонни вызвал транспорт. Через месяц его нашли рядом с воняющей горой суперразума. Он задыхался от счастья и запаха.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              10 окт 2006, 18:21

…Получив 5 кило медалей и планок во Дворце Императора Всея Галактики, Джонни взял увольнительный и отправился домой пожирать груды кошачьих котлеток и гладить между ушей Родригеса, которого он отправил домой к маме почтой перед знаменитой звуковой атакой…

И все бы тут было бы хорошо… Но появились протоссы…

Они появились в виде теранского (от "терабайт" - 1000 Гб:) флота всевозможных космоплавающих и пространствошныряющих гиперкосмических кораблей, выявившихся в секторе злополучной планеты Капутус. Первым делом на планетку спустился шаттл с пробами, которые зачем-то разобрали склад готовой продукции фабрики Проктер-энд-Дембель, погрузив все в челнок. Шаттл сделал пару рейсов, забрав во второй раз пробы.
Император тут же издал приказ о тотальной мобилизации всего мужского населения Империи, включая отдельную бригаду Морских Котиков, а также псов, котов, варанов, археоптериксов, тирранозавров, гиппопотамов, ужей, ежей, и иже с ней всякую тварь. В списке приглашенных на боевые действия десятым был Джонни. Такую честь ему оказали за непомерную лояльность Императору, Боевые Заслуги перед Отечеством Полуторной Степени, опыт боевых действий на непредназаначенных для ведения боевых действий планетах, опыт боевых действий с зергом, суперразумом, кексами и кошачьими котлетками.
Кстати, та самая фабрика по производству кошачьих котлеток на планете Капутус после инцидента гибели супермозга от ее продукта получила офигеннейшую рекламу, кучу заказов от мелких предпринимателей и головную боль с рекетирами. А теперь еще ее и протоссы обанкротили.
Вокруг флота интервентов моментально собралась стайка дежурных стелсов. Через часок к ним присоединились крейсеры, валькирии, научные суда, археоптериксы, транспорты с тараканами-минерами, дирижабли ПВО, эскадрилья Ла-5 и пара бомбардировщиков Б-52. Надо всей этой тусовкой барражировали четыре космических плаката-рекламы с надписями: "Протоссы! Руки прочь Империи!", "Свободу Анжеле Девис!", "АдунА стащили с бодуна" и "У АлдАриеса зубы с кАриесом!"
Потом в эфир ворвался голос Звездоносного Генерала Грифа, который предложил протоссам ультиматум: "Эй, вы! Г$^%#ные недоблюдки! Даю вам 24 часа на то, чтобы вы убрали отсюда свои толстые за%#&цы, или я вас тут всех, как котят, в луже вашей же мочи утоплю!!!"
В ответ на это прозвучал голос Алдариеса: "Да пощйол ты на $^й! Террано кретино! Протоссы - свободний расс! Гуляйм, гтэ хочимь! Таю сутьки на расмышлений и драпаньйо, или ми упьем вась зьа польчасьика! ИК!"
Последним восклицанием была демонстрация Алдариеса его изрядно нетрезвого состояния. Перед тем как выключить связь, он громко икнул, кашляшул и чихнул одновременно на монитор, показав тем самым свое презрение к смерти даже от руки такого бравого вояки, как Генерал Гриф. В то же время, пока протосс еще не разорвал связь, Гриф успел показать Алдариесу язык и скорчить рожу "как у Фредди Крюгера".
"А, как я его!",- заметил Генерал взгляды окружающей его свиты.

После этого дипломатического диалога важных представителей двух рас протоссы высадились на Капутус, поставили базу, укрепили ее всевозможными пушками и пукалками, понапихали туда всякой пехоты, техноты и летоты, оставив по сотне бананов и ананасов на низкой орбите патрулировать подлеты к планетке.
Население Капутуса оказалось в заложниках у кровожадных пришельцев, что никак не могло понравиться ему. Жители развернули митинг протеста возле протосского космопорта, заявляя, что если наглые захватчики не вернут им фабрику кошачьих котлеток, то все думоспособное население Капутуса направит жалобу в ООР, где с протоссами будет разбираться совет безопастности. Но поскольку протоссы в ООР не входили и вообще не знали о существовании подобной организации по защите прав потребителей кошачьих котлеток, они просто переманили всех митингующих с помощью контроля разума. После чего митинг продолжался, но уже в защиту свобод передвижения в космосе.

В связи с чрезвычайной обстановкой в зоне конфликта в эту самую зону решили десантировать спецотряд "Смерть суперразуму", в котором все еще служил один только Джонни. Ему уже надоела вся эта мура с захватчиками.
Конвой искал его на крейсере восемь часов, которые Тугрик провел в компании с коробкой кошачьих котлеток фирмы Проктер-энд-Дембель и тетрисом в мусоропроводе, пытаясь побить свой прошлый рекорд - 15 647 258 472 538 595 638 476 583 475 очков. Побить рекорд Джону не удалось, поэтому можно сказать, что рекорд побил Джона. После того, как нашего героя объявили в розыск, прошло уже восемь часов, когда у Тугрика затекла нога, он размялся, сидя на куче отбросов. Шум его разминания случайно услышал кок, выкидывающий в мусоропровод очередную пачку коробок из-под кошачьих котлеток (на флоте они были очень популярны), он не преминул случаем получить медаль, и выдал дезертира, но вместо медали получил подзатыльник, подзаглазник, заподушник и междуножник.
Тугрика же схватили, посадили в десантный корабль, который прошвырнулся мимо охраны протоссов, вывернулся наизнанку на планете, выкидывая Джонни, ввернулся на лицо, нагло профланировал мимо балдеющих тоссов и вернулся на базу.

Прокричав вслед дропу "I'll be back!!!", Джонни проверил свою экипировку: именное ружье призрака с подствольным гранатометом-катапультой, полрюкзака рожков к нему, полрюкзака кошачьих котлеток (суточный паек), коротковолновую рацию, брошюру на тему "берегите природу" и зонтик от солнца, который Тугрик тут же выкинул.
Протоссы, которые успели засечь прошныривание и фланирование дропа, организовали экспедицию по поиску десантной группы. В состав экспедиции вошли: пачка зилотов, полпачки драгунов, четверть пачки обзерверов, шестая часть пачки дарков и один ривер. Все это скопище позорных отморозков и извращенцев-некрофилов шаттлы выкинули на плато в районе дропа землян. Не смотря на то, что обзерверы вычесали много блох из просмотренной ими местности, Тугрика найти не удалось. Все потому, что раньше на него натолкнулся дарк, не успевший передать о дислокации чужого, как Джонни предложил сыграть ему в тетрис. Дарк, ни разу не видевший подобного чуда, бросил все светские и военные дела и принялся бить рекорды. Когда дарк окончательно вошел во вкус, Джонни оглушил его прикладом, содрал с него плащ-палатку-невидимку и заныкался в расщелину.
Не найдя в течение четырех часов совершенно ничего, протоссы решили возвращаться пешим ходом. Когда над Тугриком проползла махина ривера, Джонни выскочил из укрытия и ткнул того в зад винтовкой. Ривер не ожидал такого гнусного нападения, развернулся, и выкатил снаряд. Кидать его было не в кого. Невидимый Джонни схватил снаряд, запихнул его в катапульту и выстрелил в след убегающей группе зачистки. В процессе этого у Тугрика слетел с плеча плащ, оставив того видимым. Группа зачистки тут же повернула назад (уже понеся потери: 4 зилота), ривер выкатил еще снаряд, Джонни, обалдевший ("Типа, почему меня все видят?!") от такого соотношения сил (все против него), схватил снаряд, заправил в катапульку и опять выстрелил в сторону набегающих зилотов. И так 33 раза. В конце концов, нещадно терроризируемый ривер сдался, а набегающие оказались в лице одного пьяного зилота, который долго петлял, прежде чем подошел к Тугрику. Джонни держал его на прицеле, но бедный зилот только спросил его: "Слушщай, дрюг! Гтэ тут туалэт?!" Джонни показал на ривера. "А-а! фот и туалэт!",- произнес зилот, падая на ривера. Ривер возмутился подобным поведением зилота, выкатил снаряд и взорвал и его и себя. Джонни в это время считал количество медалей, которые должен получить за такую битву. Выходило что-то около 200, т.е. почти два центнера золота, серебра, бронзы, железа, никеля, бора, брома, гелия, водорода… ну и так далее всю таблицу Менделеева.
Пытаясь унять дерганье рук, которыми Тугрик запускал катапульту, Джонни рылся в вещах убитых протоссов. Но не нашел там ничего, кроме лоскута бумаги с картой местности, пустую бутылку портвейна, грязные портянки и коробку кошачьих котлеток.
Джонни посмотрел на карту местности и отправился к базе тоссов. Вообще-то, ему надо было "устранить пристутсвие интервентов с планеты" (так значилось в приказе), но пока ему в голову не пришел еще ни один план, который бы привел его к победе комм… тьфу! над протоссами. Поэтому он просто брел к врагу, выдумывая на ходу: "Как бы было хорошо, если бы у меня был танк!" На кой ему танк, Джонни не знал. В его голове крутились мысли о кошачьих котлетках, Родригесе, любимой мамочке, долбаной Империи, добром ружье и верном полкане.
Тем временем, ноги Тугрика принесли его к базе протоссов. Вдоль линии фотонок прохаживался с инспекцией Алдариес. Притом в левой верхней конечности у него была зажата бутылка "Советского" шампанского, под правым глазом фонарь, правое же ухо было несколько длиннее левого, на локте его выходного пиджака красовалось красно-бурое пятно, и вообще, Алдариес только что прибыл с бодуна. От такой радости он горланил похабные народные протосские песни, его постоянно сбивало с намеченного курса, он спотыкался на каждом втором шагу, поминутно опираясь на край фотонки. Прошагав вдоль фотонок, Алдариес направился к Архиву Храмов, где обитал Зератул. По пути пьяному тоссу повстречался зилот. Он недовольно посмотрел на Алдариеса и собирался проскочить мимо, но тут в храмовнике взыграла гордость. Алдариес пропустил зилота, а затем дал тому пинок. "Сюрприз!!!",- задергался в приступе хохота Алдариес. Зилот подошел к новоявленному Якубовичу, схватил дергающееся в конвульсиях тело и спросил: "Кута ти идйошь?" Алдариес показал пальцем: "Во-о-о-о…!!" Судя по сектору небесной сферы, что показал храмовник, ему надо было на юго-север. Зилот скрутил бедного пьяницу в бараний рог и запустил к пункту назначения. Алдариес еще в полете распрямился и ласточкой влетел бы в дверь Архива, если бы дверь не была на полметра ниже. Алдариес стек на крыльцо, пустил слюну и на четвереньках втянул себя внутрь.
Все это Джонни видел, сидя на скале, прикрытой от порочных взглядов протоссов растительностью.
"Во! Идея! Надо отвлечь протоссов от края базы, незаметно просочиться в нее, а там посмотрим…",- думал Тугрик, - "А как же я их отвлеку?!" Тут Джонни окраснила идея. Он побежал в пустынный городок, где обитали митингующие в защиту свободы передвижения в космосе, саперной лопаткой вскрыл один из домов, порылся в хламе кладовой и нашел то, что искал - 400 ваттные колонки на селено-цезиевых аккумуляторных батареях и буфер к ним. К буферу прилагался микрофон. Тугрик незаметно выставил колонки возле линии фотонок, маскируя их под кусты крыжовника, спрятался за своей скалой, надел наушники - в таких тренируются стрелки, - и заорал в микрофон со всей дури.
Но второй раз фокус не прокатил…
Озлобленные зилоты выскочили к скале, схватили Тугрика ("А я… э-э-э… Эй! Я Алдатул, то есть, Зерариес, то есть… ой!). Вообще-то, они давно его заметили, но принимали за стегозавра. Диверсанта приволокли к Зератулу и бросили. Зератул вылупился на диверсанта, а диверсант - на него.
"Та-а-ак! Что ты делал в ночь с десятого на тридцать первое?!", - начал Зератул допрос.
"Н-н-не знаю!",- выговорил Тугрик.
"А кто знать будет? Дядя с Пресни?!"
"Ага!", - Тугрик подумал, что дядя - это Зератул, а Пресня - их планета.
"Та-а-ак! Сейчас вызовем дядю с Пресни!", - начал было протосс, но вдруг оправился, - "Блин! Не тот сценарий! Вообще, какой идиот писал сценарий? Фиг ли ты тут делаешь? Твое место возле пилонов! Динамит есть?"
"Не-а!", - Тугрик в уме пел молитву.
"Короче! Возьмешь у ривера, под мою ответственность. Так ему и скажи. Теперь иди."
"А что мне делать после взрыва?"
"Та-а-ак! Ща! Ага! Вот! Страница 5639.", - Зератул пробежал глазами по строчкам, - "Ты должен вызвать десантный корабль. Рация у тебя есть?"
"Не-а!", - Джонни понял, что протосс с чудинкой.
"На, держи мою! Не потеряй!"
Тугрик уже хотел выйти из Архива, но на плечо его легла чья-то рука. Джонни замер, пытаясь изобразить из себя статую Адуна.
"У тъебья нэ будть аспирина?"
Джонни обернулся. Сзади стоял на качающихся ногах Алдариес с разбитой рожей. В челюсти не хватало двух передних верхних зубов.
Тугрик готовился принять смерть, как рука Алдариеса дернулась назад, сам он рухнул на пол, а Зератул сзади махнул рукой: "Иди-иди!"
Джонни прокрался к риверу, вытащил у того десять зарядов, заложил их возле пилонов, тихонько прополз к фотонкам, вызвал шаттл и нажал на кнопку…
Взрыв снес не одни пилоны, как планировалось, а полбазы. Тугрик лопухнулся, перепутав провода. Когда прилетел шаттл, вместо базы на территории в пять гектаров была воронка, а Тугрик добивал из винтовки носящиеся в суматохе пробы.
После взрыва на связь с Генералом Грифом вышел новый командующий тоссовским флотом, несколько прибалдевший и опухший: "Ну-у-у, ты, тиккурила, блин, даешь!"
Протоссы собрали выживших и сгинули в неизвестном науке направлении.

Джонни, наконец, демобилизовали, Гриф получил еще 1264 ордена, сержант Ричардсон ушел из мира и стал ламой, теперь отвечает на все вопросы пришедших к нему, Родригес разжирел, фабрика Проктер-энд-Дембель вышла из кризиса и продолжает выпускать свои котлеты, а протоссы деградировали, и живут теперь на Аиуре в постоянных усобицах, рыцарских турнирах, рыбной ловле, и вообще, не представляют для землян опастности.


THE END

© Tiger 
Статья написана: 2003-03-19 15:59:22 
Прочитано раз: 6727 
Последний: 2006-05-03 19:15:55
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              10 окт 2006, 18:22

Тож на тему старика

Зерглинг



Произведение столь же бессмысленно и коротко как и жизнь зерлинга.


Мне не повезло при рождении, хотя бы потому, что я родился зерлингом. Но не повезло мне не только поэтому. Я родился во время бойни. Знаете как это неприятно - из теплой и уютной слизи инкубатора - да прямо в пламя битвы. После вылупления полагается с пару часов полежать в инкубаторе - адаптироваться, а не метаться со всех ног в попытках избежать шальной пули. Мы вылупились с братом-близнецом еще сросшиеся. Нас зерлингов из экономии выращивают обычно по двое с яйца. Едва вылупившись, мы поняли, что нам здесь не рады - пора сваливать. Имы побежали... в разные стороны. Довольно неудобно бегать в разные стороны, когда вы еще сросшиеся. Но мы быстро соориентировались и поменяли направление... каждый... и опять в разные стороны. Кстати, говорят у нас уровень интелекта один из самых низких, но я с этим не согласен - слоны куда глупее нас, а мы еще только недавно вылупились. Вобщем с третьего раза у нас получилось. Мчались со всех ног, хорошо, что еще наше поколение родилось усовершенствованным -с сильными ногами. До этого, говорят, зерлинга любой человек мог догнать. Нам сказали, что эти ноги нам даны для того. чтобы мы могли догнать любого человека, но на самом-то деле - чтобы мы могли свалить от них. Нам удалось убежать. Мы бы конечно могли закопаться, но нас еще не научили. Поэтому, пока люди расстреливали наш инкубатор, мы поспешили отбежать как можно дальше. Этих людей я никогда не забуду. На мне даже хитиновый покров не отвердел, а я уже побывал в бою - я стал ветераном.
Сейчас валяюсь в слизи и заживляю свои раны. Нам довольно быстро удалось добраться до ближайщей колонии. Хотя не так гладко, как хотелось бы - в меня попала очередь пущенная нам вслед. Лежу в слизи, смотрю на небо и думаю о смысле жизни и о привратностях зерлингской судьбы. Я ведь был на волоске от гибели. Надо будет написать мемуары.
Раны зажили - сегодня вызывал Лорд. Ура! Меня назначили главным к новому выводку зерлингов. Ходил сегодня смотреть на их яйца. Не удержался и лягнул одно - для дисциплины. Из меня наверно получится отличный командир. Пока сам прохожу боевые курсы, хоть и ветеран, но надо. Проходили зарывание, так нам, зерлингам, дали самый плохой участок. У меня все никак не получалось зарыться - получил нагоняй от командира. Оказалось, там под слизью кусок гранита. Брат хохотал до слез. Ничего, я ему припомню. Везет же слонам - и здоровья валом, и закапываться не заставляют. Нет, почему я не родился слоном или муталиском.
Сегодня нам заточили зубы - на радостях кусали все подряд. Один придурок перекусил провод со слизью в инкубатор - три личинки с рабочими подохли. Придурка скормили дефилиру - в пример другим. Ужасное зрелище. Жалко дурака - ведь это мог и не он перекусить, просто ближе к начальству стоял.
Вылупился мой отряд! Рассказывал им легенду про то, как загрыз трех людей и получил за это их выводок. Показывал раны на хитине. Один урод спросил почему раны в заднице. Пришлось его покусать, а раны сзади объяснил окружением.
Стало не хватать еды. Говорят, скоро всех на фронт отправят. Тренирую свой выводок - придурки. Вот мы в их годы...
Нас небольшим отрядом отправили в патрулирование на границы колонии. В отряде шесть гидр, слон, дефилер и мой отряд. Даже Лорда не дали - хотя с ним всегда спокойнее, он знает что делать.
Вышли за пределы слизи. В обед наткнулись на минное поле. Трех гидр как не бывало, и слона в ногу ранило. Решили пускать нас по одному через поле. Мои бойцы забастовали - пришлось самого наглого скормить дефилеру. Остальные стали как шелковые. Из шести потерял двух и одного дефилеру. Итого - три гидры и три зерлинга. Зато хоть голодать не будем. За ужином жрал бывшего подчиненного и почему-то вспомнил о брате, сентиментальный я, верно, зерг.
Узнав о наших проблемах начальство прислало старого Лорда. ему в бою с людьми какой-то фигней оба глаза выжгло, да так, что не восстанавливаются. Но хоть какое-то начальство. Ведь мозги-то ему наверное не выжгло.
Сегодня первая боевая стычка с врагом. Наткнулись на трех людей и танк пустой. Они, видимо, вышли из танка и разбрелись по полю, даже оружие не взяли. Мы как самые быстрые первые подбежали - двоих сразу загрызли, а третий словно бешенный сделался. Даром что без оружия - руками так отколотил. А я даже не могу ему скафандр прокусить какой-то крепкий попался, а он как заведенный молотит меня руками. Тоже ведь неприятно. А мои рядом со смеху катаются. Другие потом подбежали, тоже стоят ржут. Нет чтоб помочь, слоняра хренов. Еле -еле его завалил. Голову отгрыз - смотрю там сбоку какая-то ерунда брызгает. Мне потом Лорд объяснил, что от этой ерунды они бешенные делаются и до последнего дерутся - как этот. Я еще спросил, почему они танк оставили. А он говорит, что они часто на конопляных полях из техники вылазят, а почему - сам не знает.
Пришла новость с базы. Туда с захваченного людского центра привели каких-то людей-мутантов. Говорили, что они за нас будут - какое-то секретное оружие. А какой-то придурок из наших-зерлингов укусил одного за ногу... Там говорят пол-базы разнесло.
Сегодня еще встретили людей, видимо, их улей близко. Так эти вообще не только без оружия, но и без скафандров были. Скафандры рядом валялись, один обычный, а другой белый с крестом. Мы их даже без шума сделали. Я потом спрашивал у Лорда почему они без скафандров, а он говорит, что люди могут сами совокуплятся и рожать. Без матки. Любой из них. Я был в шоке! Мой мир перевернулся. До чего же непредсказуема мать-природа.
Пришло сообшение, что мой брат-близнец погиб. Случилось это так. Со скуки брат и еше двое зерлингов, дембеля хреновы, решили покататься... на муталиске. И пока тот не видел, пробрались на взлетную площадку и прикрепили себя слизью к его ногам. В полете, естесственно, слизь высохла и они отвалились. Но начальство увидело в этом рациональное зерно, брата посмертно наградили орденом за живучесть. А меня еще раз повысили в звании, ведь мы с ним типа одного генотипа. Повезло, а мог бы встрять за него.
Выпал снег. Весело бы конечно, если бы не холодно. Выяснилось, что мы, зерлинги, хладнокровные - типа, как динозавры. Двигаться вообще неохота. Так как мы стали слишком вялые, Лорд решил нас привязать к слону. Я как командир почти под самым слоном оказался, зато тепло и сытно. А остальные померзли и сзади на ремнях болтались. Но на то я и командир, чтобы быть теплым и сытым, а дерьмо отмыть можно.
Сегодня объединились с главными войсками, завтра будем атаковать форт. Говорят, что редко какой зерлинг проходит более двух битв. Но у нас почти четырехкратное преимущество. Скорей бы битва - хоть отожраться как следует.
Вот и утро. Зерлинги в первой линии. Я, как командир, в первой линии зерлингов - повезло уж. Побежали в атаку по свистку Лорда. Сначала попытались бежать как на учениях - зигзагами. Но вы представте себе три сотни зерлингов бегущих зигзагами в ограниченном коридоре. К тому же рядом с нами слоны бегут. Вобщем пару раз столкнувшись с соседями я решил бежать прямо. К тому же так намного быстрее. А это очень важно когда по вам лупят с десяток танков. И вот я со всех ног мчусь к врагу. И адреналин играет в моей крови. И зубы жаждут крови и плоти. Я - демон мщения и ненависти! Я не бегу - я лечу! Черные крылья возмездия трепещут надо мной! Ослепительные ангелы в траурных одеждах возвещают конец света! И АД следует за мной... Блин.. Ну и гололед хренов, хоть бы песка посыпали. Вобщем, я не успел тормознуть и ударился головой о загродительный барьер. Дальше нифига не помню... Очнулся после победы... нашей к счастью. Кругом пиршество и разговоры. А я... как болит башка... и очень подозрительно болит задница. Недоразумение объяснилось очень просто. Когда я ударился башкой о заграждения, то сзади не смогли затормозить еще пара зерлингов с моего отряда, и врезались прямо в меня. Но их слон какой-то раздавил, а мне повезло. Пойду-ка я пожру и легенду себе придумаю.
Отлеживаемся с другими покалеченными в слизи, рассказываем друг другу про битву. Оказывается, это у людей было четырехкратное преимушество. По подсчетам жертв в рассказах наших ветеранов. В следующий раз надо будет внимательней проводить разведку и оценку сил противника.
Меня предоставили еще к одной награде и повышению! И определили личный позывной - счастливчик. Теперь начинается новая жизнь мегакомандира - счастливчика!
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              10 окт 2006, 20:28

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
- БОИТСЯ!!!

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?Решили забивать головой гвозди.Студент-экономист забил гвоздь на треть.Студент-физик забил гвоздь наполовину.Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.Кто выиграл?Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Аватара пользователя
skyh
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 июл 2006, 19:45
 

Re: ]:||||||:[              10 окт 2006, 20:33

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.


Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              12 окт 2006, 00:34

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
Аватара пользователя
Voordallak
 
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 12:11
 

Re: ]:||||||:[              14 окт 2006, 10:58

вчера на работе раздался телефонный звонок (очередная заявка на устранение неисправности компьютерной техники)!звонила какая-та женщина с криком "У меня сломалась корзина на компьютере! Переутановите мне программу КОРЗИНА"! мы конечно сначало в ступоре были!Но потом выяснилочь что она  использовала корзину для хранения важной инфы и думала что корзина для этого и нужна!Скидывала туда инфу, а потом другой работник приходил и очищал корзину! ей полчаса пытались на пальцах объяснить, что такое корзина и для чего она нужна!
Даже наш, видавший виды, инженер не мог сдержаться и орал так, что на весь этаж было слышно...
Место глухое, земля сырая, правильно себя веди.
Сообщение SID
Аватара пользователя
SID
 
Сообщения: 3183
Зарегистрирован: 02 июл 2006, 21:44
Откуда: Где-то рядом
 

Re: ]:||||||:[              14 окт 2006, 19:53

SID писал(а):вчера на работе раздался телефонный звонок (очередная заявка на устранение неисправности компьютерной техники)!звонила какая-та женщина с криком "У меня сломалась корзина на компьютере! Переутановите мне программу КОРЗИНА"! мы конечно сначало в ступоре были!Но потом выяснилочь что она  использовала корзину для хранения важной инфы и думала что корзина для этого и нужна!Скидывала туда инфу, а потом другой работник приходил и очищал корзину! ей полчаса пытались на пальцах объяснить, что такое корзина и для чего она нужна!
Даже наш, видавший виды, инженер не мог сдержаться и орал так, что на весь этаж было слышно...



божее... чего еще есть такие дауны??
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: ]:||||||:[              14 окт 2006, 22:42

Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в (попе), - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- (пенис) соси, (фанат Бори Моисеева) вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку. - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              19 окт 2006, 13:23

Теpминатоp

17 сентябpя
Квейк надоел, спиpт кончился. Как можно pаботать в таких yсловиях? Впpочем,
пока шефа не выпишyт из больницы после испытаний нового yльтpафиолетового
лазеpа, pаботы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не пpиехала на
полчаса pаньше, мы yспели бы снять с лампы накачки наш аппаpат для пеpегонки
фикyсовой настойки. Hо они пpиехали и тепеpь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентябpя
Соседи pаботают. Hа вопpосы отвечают yклончиво: а не пошли бы вы тyда-то и
тyда-то. Говоpят, что готовят сюpпpиз шефy к 23 февpаля, так что все секpетно.
Задаются. Дypаки.

27 сентябpя
У соседей завис компьютеp. Один. Остальные сгоpели сpазy. Кто бы мог подyмать,
что наш новый компьютеpный виpyс окажется таким неyдачным? Сгоpеть должны были
все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютеpа.
Фотогpафии девочек попадаются пpезабавные.

28 сентябpя, yтpо
Пеpеслали виpyс в отдел собственной безопасности и начальникам отделов,
закачали исходники к соседям. Ждем.

28 сентябpя, вечеp
Дождались. Соседей больше нет.

1 октябpя
Hашли игpyшкy. Паpоли, защита от копиpования - неyжели лицензионная? Может быть
они и сyмасшедшие, но откyда y них деньги на софт, если заpплатy нам не
выплачивали yже 5 месяцев? Ломали защитy.

4 октябpя
Сломали. И это - их сюpпpиз? Интеpфейс неyдобный, yпpавление только с
клавиатypы, ypовень, похоже, только один, оpyжия пока нет. Поpадовала гpафика -
очень pеалистично, даже окypки на полy и надпись из тpех бyкв на стене
пpоpисованы отменно. Если доpаботать, полyчится HАШ неплохой сюpпpиз шефy.

5 октябpя
Пытались понять, где именно запyскается сеpвеpная часть игpы. Hа инститyтском
сyпеpкомпьютеpе - вpяд ли, он и так пеpегpyжен: физики моделиpyют ядеpные
взpывы, метеоpологи pассчитывают пpогнозы погоды, шеф игpает в тетpис и
пасьянс.

12 октябpя
Пеpеписали интеpфейс под наши нейpоманипyлятоpы. Тестиpовали. Реалистичность
пpосто фантастическая. Уpа! Появился пеpвый монстp! Похоже на Half-Life -
монстp одет в белый халат, небpит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октябpя
Мочили монстpа. Гад на pедкость пpыток и хитеp - вот это AI! Звyк тоже неплох -
монстp виpтyозно pyгается по-pyсски и за час еще ни pазy не повтоpился. Hеyжели
диалоги синтезиpyются в pежиме pеального вpемени?!

16 октябpя

Монстp yшел. Вылез в какое-то окошко pазмеpом 20х20 см. и испаpился. Hет, так
не пойдет, это yже пpосто читеpство, в pеальности такое невозможно. Разобpать
кладкy вокpyг окошка не yспели - по коpпyсy была объявлена тpевога, всех сpочно
эвакyиpовали. Стpанно, ведь мы ничего не делали.

17 октябpя
Дyмали, составляли каpтy ypовня, оптимизиpовали пpогpаммy, пили фикyсовyю
настойкy. Очень способствyет. По инститyтy ходят yпоpные слyхи о пpишельцах в
подвальных этажах. Полная чyшь. Hа всякий слyчай послали пpишельцам
pадиогpаммy, пpедваpительно зашифpовав тpи pаза - пyсть помyчаются.

18 октябpя
Может быть, пpишельцы и не чyшь - пpопал завлаб. Впpочем, так емy и надо.
Интеpесно, можно ли бyдет списать на пpишельцев пpопажy 15 литpов спиpта со
склада? Сомнительно. Любомy yченомy ясно: в этом виноваты не зеленые человечки,
а зеленый змий. Шyтка.

19 октябpя
Полyчили ответнyю pадиогpаммy от пpишельцев за подписью начальника генштаба. В
кpаткой, но выpазительной фоpме он обещал нам пpислать pотy спецназа, котоpая
отоpвет нам все выстyпающие части тела и засyнет отоpванное нам же во все
имеющиеся отвеpcтия, если мы не пpекpатим использовать спyтник
пpавительственной связи в личных целях.

21 октябpя
Саныча нашли в Саpатове, y сестpы. В наyкy возвpащаться не хочет, на вопpосы не
отвечает, боится электpопpибоpов, зовет мамy, не пьет водкy. Hа дyше тpевожно.

24 октябpя
Пили антифpиз, доводили до yма игpyшкy. Точнее, доводили до того, что осталось
от yма после антифpиза. Успешно подключились к игpовомy сеpвеpy, несколько pаз
видели в коpидоpах монстpов. Поймать никого не yдалось. Эти тваpи кpайне
пyгливы и pазбегаются пpи пpиближении, ловко пpыгая по стенам и даже довольно
шyстpо ползают по потолкy. Hyжно с этим кончать.

28 октябpя
Экспеpиментиpyем с тактикой, кypим обмоткy от свеpхпpоводящего тpансфоpматоpа.
В подвалы инститyта yже никто не спyскается. Добpовольцев нет.

2 ноябpя
Шефа выписали. Он так обpадовался, yвидев нас, что тyт же отпpавил на осмотp
подземных этажей. Стаpик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы
оттyда не веpнемся, он бyдет с гоpя неделю пить. Шампанское. Мы тpонyты до
глyбины дyши и клянемся опpавдать довеpие.

16 ноябpя
В подвалах скyчно, сеpо, гpязно и пyстынно. Места кажyтся почти знакомыми, мы
даже не заблyдились - вышли, как и планиpовалось, чеpез тpи дня. Впpочем,
остававшиеся навеpхy говоpят, что пpошла неделя.

18 ноябpя
Коллеги смотpят на нас как на геpоев - с yжасом и благоговением. Постоянно
ноpовят сделать какyю-то гадость. Все возвpащаются к ноpмальной pаботе, мы - к
игpе. Удалось поймать зазевавшегося монстpа. Тепеpь y нас есть ключи и коды от
внyтpенних двеpей.

19 ноябpя, 13:20
Пpиехала pота спецназа. Опять общая тpевога, но из лабоpатоpии мы не выйдем ни
за что. Голыми pyками они нас не возьмyт. Пытались отвлечься, что-то пили.
Фоpмyла записана в жypнал, на досyге pазбеpемся, что это было. Игpали.

19 ноябpя, 13:25
Пошла потеха! Hа ypовне появились солдатики в камyфляже. Силы явно не pавны -
их выстpелы не пpичиняют нам вpеда, но все pавно забавно. Развлекались с
майоpом. Колонки заклинило от воплей. Тепеpь солдаты тоже pазбегаются.
Беспpепятственно пpоникли на следyющий ypовень, поднялись на лифте. Ощyщение
дежа вю.




19 ноябpя, 14:50
Все ясно. Бездаpности из соседнего отдела пpосто загнали в игpy планы всего
нашего коpпyса. Банально, избито. Хотя откyда им известны места всех заначек?
Что-то тyт не чисто.

19 ноябpя, 15:15
Железная гоpилла, котоpая вышибла одним пинком двеpи в лабоpатоpию, не
двигается. Мы тоже. Hе двигаются и тpое смyтно кого-то напоминающих, небpитых и
лохматых паpней в белых халатах на экpане монитоpа.

19 ноябpя, 16:15
Эвpика! Эвpика с стpогого pежима с конфискацией имyщества. Если бы мы
pасполагали чистым спиpтом, а не этой смесью из антифpиза с pепеллентом, мы бы
и pаньше поняли, что игpа пpедставляет собой интеpфейс yпpавления автономным
боевым ботом, котоpый pазpабатывался y соседей, что Сан Саныч был самым
настоящим, и что майоpy спецназа никyда не нyжно было засовывать его же
гpанатомет.

19 ноябpя, 16:21
Обсyждали наши пеpспективы. Все не так yж плохо. Сошлись на том, что пеpед
pасстpелом бyдем пpосить ящик спиpта, блок "Пpимы" и Машенькy из отдела кадpов.
В кpайнем слyчае - бyтылкy водки, пачкy "Беломоpа" и Hаталью Степановнy из
планового.

19 ноябpя, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение воpвался спецназ, мы как pаз
pазбиpали pобота. Голыми pyками, ногами, штативом от центpифyги и пилочкой для
ногтей.

19 ноябpя, 16:47
Hас схватили. Это конец?

19 ноябpя, 16:50
Hет. Вынесли во двоp. Качают. Говоpят, что мы - геpои: втpоем, голыми pyками
завалили бота. Мы - не пpотив. Шеф смотpит подозpительно, но молчит.
Оказывается, военные - неплохие, дyшевные pебята. Майоp пеpедавал, что
пpедставит нас к нагpаде. Шеф сказал, что лyчше посмеpтно.

20 ноябpя
Робота пеpедают нам для доpаботки и пеpевооpyжения. Кодовое название пpоекта -
Теpминатоp 2.
Вопрос понял.Ответ думаю.
Аватара пользователя
Poil
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 13:51
Откуда: Дубровинофобное пространство
 

Re: ]:||||||:[              22 окт 2006, 23:56

из старого...
                              Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
        электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
        фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
        на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
        Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
        ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
        и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
        и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
        плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
        Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
        по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
        Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
                                  УТРО.
  6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
        отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
        полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
        капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
        сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
        товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0