]:||||||:[

[Mike Mike]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох"й на это...


Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти
мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не
выпил


Приходит урка в чайную.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...




В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х"йня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете?!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты %б@нутая б*ядь!!!



Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[Mike Mike]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю
звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну *ууууй тебя знает, я, б"ять, 19 лет никак не привыкну...



Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической
летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя
естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне
незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на
ПРОМ@НДОБ"ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё&АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ
ВОНЮЧЕЙ ТРИХО(Y)УДИСТОЙ 3.143ДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!


В Росси две беды: дураки и дороги
НО! две радости: дурочки и дорожки


Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку 3.143дой.


- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на х*й! я с ней тоже один не останусь!



- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... х*й знает... Из тарелки, бл@ть, удобней.


Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.


Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной,
на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне...
(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бл@ть не хватало...


В жизни есть две радости:
Это план и сладости


- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@ть, особенно в сегодняшнем супе!


Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман
этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море
немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда
отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

[Mike Mike]

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.



- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...



Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от
забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.



Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом
красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского
сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!



В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо.... б@яяяяяяяяяяяяяяя.... то есть оп-ля!!!!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х*йня какая-то... нах*й нам 10 млрд. учёных?


На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с
кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это зае&ись! А больной?"

Наболевшее:
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...



- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За@бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.



- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?


- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих
наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально
малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут
и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами,
которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок:
Разве это прикольно? Только медведей жалко!


Боян, я же постил


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает
pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате -
ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове.
Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным
удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp
pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ
HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я
pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.



- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
-
- ЗАПОР



Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Бесп*сды, все равно ворованное


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и
бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[Mike Mike]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач
предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и
поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть,
садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"



Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет
змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще
больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз
ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что
мы, поменьшей мере, друзья.


- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.


- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?



Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у
меня порезана, а другая в смоле.



Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди на*уй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!


Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут
доставать сосуны.


Не пивом единым сцыт человек.


Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и
курить, всех!



- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"



Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к
себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у
специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же
история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги
за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка
в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят,
Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию...
Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.



Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.


Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня
утром!



- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!



Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!


Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!



Портвейн "777", плавленый сырок <Дружба> и романтический ужин на двоих в
ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!




e-e-e-e-e:

- <Сибирской короны> осталась последняя бутылка:
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с жены бусы) Бабу возьмешь???

[Bezz Bezz]

прикольна

[Poil Poil]

Реальные задачи по теории вероятности,решаемые в политехе.ни слова своего не добавил:

1.Миледи послала 4 мушкетерам 2 корзины анжуйского по 10 бутылок в каждой корзине. В 1 корзине вино отравлено в 2, а в 2 в 3.В пути 1 бутылку и 1 корзины случайно разбили. Мушкетеры решили распить одну бутылку из наудачу взятой корзины. Какова вероятность того, что распитие закончится благополучно(при условии, что мушкетеры ограничатся одной бутылкой)

2.Тане с Ваней акула Каракула нипочем. Они с равной вероятностью могут стукнуть ее кулаком, каблуком, кирпичом. От удара акула тонет с вероятностью 0,2 от удара каблуком- с вероятностью 0,3 от удара кулаком и с вероятностью 0,8 от удара кирпичом. Известно, что акула утонула. Какова вероятность того, Таня с Ваней стукнули акулу кирпичом.

3.Загорелся Кошкин дом. Кошка в равной вероятностью может позвать на помощь  с ведром, лошадку с фонарем, собачку с помелом или серого заюшку с листом…
.
4.Известно что бутерброд падает маслом вниз с вероятностью 0.999. некий экспериментатор уронил бутерброд 1000 раз….

5.В палатку к геологам залетело 1173 комара. В течении час каждый комар может быть пойман геологами с вероятностью 0,6. какова вероятность того, что через час в палатке останется 470 комаров(пойманные комары уничтожаются)?

6.На заводе изготавливают сапожные инструменты. Каждый день после смены каждый из 1000 работников завода пытается пронести через проходную шило в мешке. Вероятность утаить шило в мешке составляет 0,002. какова вероятность того что шило в мешке утаят не менее трех работников завода?

7. вероятность того что мужик перекрестится раньше, чем грянет гром равна 0,02. четыре мужика прогуливались в поле накануне грозы. И тут грянул гром…..

8.Вероятность испортить кашу дополнительным маслом составляет 0,04. в каждую из 4 тарелок каши студенческой столовой положили дополнительную порцию масла…..

9.Серенький козлик регулярно совершает прогулки в лес, где его с вероятностью 7/8 съедят злые волки. Серенький козлик совершает прогулки в лес до тех пор, пока его не съедят…..

10. 2 ковбоя сидят в салуне и по очереди стреляют в музыканта, который по их мнению плохо играет на скрипке……

[Bezz Bezz]

высшая математика в детском саду

[lolka lolka]

в том же учебнике были задачки и похлеще
Иванков Муранов учебник?:)
Помню там он про красную шапочку они чо-то отожгли, особенно после нашей редакции:)

[killa killa]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она
отвечает, то я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я
никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел
бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у
своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение,
что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для
меня вопросе.

[Poil Poil]

Ужааас!
был в Москве видел рекламу женского нижнего белья "Вендета"
полный ппц)

[Bezz Bezz]

наверное со встроенным медвежьим капканом?

[killa killa]

Бюстгалтер фиолетовый Вендетта (Россия)

1036 руб.

[вложение удалено Администратором]

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

[вложение удалено Администратором]

[Bezz Bezz]

"извиняюсь что обращаюсь к вам с такой просьбой.. сам я не из Владимира, а из Воронежа, но у меян проблема.. мне нужна сумма денег, что бы оплатить счет за инет. я полгода сидел под чужим паролем и вот ко мне пришли и поставили перед фактом: оплачиваешь делу ход не даем, не платишь , то к тебе приедет ФСБ и через суд с тебя стрясут гораздо больше.

Ребята помогите мне кому не жлко любой суммой.. мне нужно собрать 22 000 р."
бугого,пост спер с 33рус

[Инфин Инфин]

"извиняюсь что обращаюсь к вам с такой просьбой.. сам я не из Владимира, а из Воронежа, но у меян проблема.. мне нужна сумма денег, что бы оплатить счет за инет. я полгода сидел под чужим паролем и вот ко мне пришли и поставили перед фактом: оплачиваешь делу ход не даем, не платишь , то к тебе приедет ФСБ и через суд с тебя стрясут гораздо больше.

Ребята помогите мне кому не жлко любой суммой.. мне нужно собрать 22 000 р."
бугого,пост спер с 33рус

Аццкий сотона