]:||||||:[

[Exabot [Bot]]

компьютерная бугага:
Работал (и работаю) администратором сети в одной средней крупности компании.
Звонок из бухгалтерии:
- У меня на компьютере вирус!
- Какой вирус? (на всех компах стоит касперский и обновляется на автомате)
- В Ворде!
Звонящая - милая девочка , не продвинутая, в компах не шарит, знает Ворд/Эксел/Бух. программу. Какие там вирусы!!!
- Откуда узнала? (думаю, касперский заорал..)
- Да он мне с экрана рожи строит! Ж:-0
Иду посмотреть... Вижу на экране... Вордовскую скрепку в очередных конвульсиях..
- Вот он, вот!!!!
Правая кнопка, "Hide", молча ухожу, боясь, что не выдержу...
---------------------------
На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
>Внимание! рассылка вируса
>В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т. д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
-У меня комп не загружается....
Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел,
через 5 минут вернулся:
-Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!"
----------------------
На днях получил презабавный документ, заверенный туевой хучей подписей. Текст следующий:
Служебная записка
В связи с неработоспособностью использующейся в данное время «мыши» к компьютеру и в связи с этим невозможностью работы (постоянное появление на экране множества таблиц одновременно), длящаяся более недели, прошу заменить неисправную «мышь» на более современную модель – телескопическую.
---------------------
Приходит как-то преподаватель информатики на кофе.
-У меня к вам такой вопрос. У меня домашний компьютер уже устарел, я подумывал об апгрейде, да вот тут насмотрелся научно-популярных передач и хочу вас спросить: может, имеет смысл подождать лет 5 да купить сразу квантовый?
---------------
В одном ЦИТе на необьятных просторах нашей многострадальной страны произошла такая история..... Заявки по телефону принимает пожилая женщина, все её функции сводятся к записи заявок в журнал + обслуживание документооборота ЦИТа. Как-то раз звонят из бухгалтерии, и пользователь в дикой панике пытается обьяснить человеку что у него за проблема. В итоге заявка звучала так: "IP адрес конфликтует с жестким диском, поэтому не грузится 1С бухгалтерия!!!". ЦИТ неделю не мог придти в себя.
---------
Звонок:
- Алё! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-)

[megerka megerka]

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...


Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Крупнейшая страховая компания Великобритании Norwich Union опубликовала десятку наиболее нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Чаще всего форс-мажоры с автомобилями происходят по вине животных.
В списке лидирует "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте - "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля". В горе-перечне присутствуют "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота", "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров", "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка" .
Фигурируют также "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впереди стоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой", "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки", "разрушение квадроцикла вследствие прыжка коровы", "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)", "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза".

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж блять ни ружья, ни лицензии...

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну

Сидит компьютерщик на пляже, вокруг море, девушки. Достает ноутбук, загружает пасьянс, и, вздыхая: "Хоть какое-то развлечение"

Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

[MEP3OCTb MEP3OCTb]

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

[MEP3OCTb MEP3OCTb]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

[MEP3OCTb MEP3OCTb]

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

[master master]

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

[megerka megerka]

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нас прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг.
Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфической внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ!!!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!


- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- У всех щитовидка. А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но я ее боюсь!

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: "Дядя, сколько времени?". Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит: "Пиздец я худой".

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками

- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Начало девяностых, не я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

- Кто моя тапочка сп"$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

Учительница: — Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: — Мой папа работает водителем.
Машенька: — Мой папа — парикмахер.
Вовочка: — А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: — Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: — Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей…
Папа:— Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам, но как мне это ребенку разъяснить?

Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"

[master master]

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может,
это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные
эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или
неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял
- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50
миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55
миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы
остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12
миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион
с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут,
почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

[megerka megerka]

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и ебанутой, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что ебанутая.

Но неважно.
Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.
Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: «Вали его на пол, ломай ему хуй!». Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: «Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь».

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы – от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.
Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа – среди пловцов.

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище «Вадик-Кислый» и был он пловцом.
Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.
«О!» - сказала она, - «удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!»
«Свидетель чего?» - уточнил я.
«Свидетель со стороны невесты».
«А невеста кто?»
«Кто-кто! Я, блин!»
Хорошенькое, думаю, начало.
«Стой», - говорю, - «а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем?»
«Я» - говорит Шура, - «ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, блядей, знаю! И ты их, блядей, знаешь».

Я их, блядей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.
«Ладно», - говорю. – «Посвидетельствую».

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой «Копейки». За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади – два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.
Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.
У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой «Копейкой» Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.
Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.
Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.
Шура потребовала себе 40 штук – все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: «Да мне похуй! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!».

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.
Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.
Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: «Давай может лучше Биттлз?»
Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно – «in my beginning is my end». В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.
Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что ебанутая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее ебанутого.
Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

В тесной «Копейке» мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.
Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить «мама». Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.
Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:
«КАБА-А-А-НЧИК!!!!»
Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: «КАБАНЧИК!!!» Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.
Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.
- Бляяяяяя! – выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты
- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!
- Идиот, дебил, кретин! За кого я вышла замуж! – фоном причитает Шура.

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.
- Бляяяя! – говорит кто-то из одинаковых, - чуть же нахуй в грузовик не въебенились!
- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? –осознает произошедшее второй.

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.
Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:
«КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!»
И все повторяется!

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих блядей-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо пиздились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака – ирландский сеттер.
Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.

[megerka megerka]

В книге по древним войнам прочитал, что каждый римский легионер нес с собой два-три кола. Вечером каждый легионер втыкал свои колышки и получался плотный частокол, окружающий лагерь.

Если продолжать идею, то...

1) при отступлении каждый легионер обязан был плюнуть на дорогу после себя. В результате после убегающего легиона оставалось болото, в котором вязла не только конница, но и привычные ко всему германские варвары.

2) каждый легионер носил с собой кисет с чихательной смесью. Когда противник стрелял из луков, по команде центурионов, легионеры доставали кисет, нюхали и начинали согласованно чихать, сбивая не только летящие стрелы, но и отдельных легковооруженных пехотинцев.

3) у каждого легионера была специальная прирученная мышь. В этом крылся секрет победы Рима над Карфагеном - ведь, как известно, ни один боевой слон (которыми славились карфагеняне) не устоит перед мчащимся на него легионом визжащих мышей.

4) каждый легионер обязан был верить в богов, отличных от тех, в которых верили другие легионеры. Поэтому в любой стране римляне всегда были в курсе религиозных условностей и сплетен, что открывало перед ними бескрайние возможности для интриг.

5) при переправе через реку, каждый легионер бросал в воду камушек, и таким образом на реке возникал брод или даже целый мост.

6) дружный хлопок в ладоши всех легионеров приводил к разрыву барабанных перепонок у наступающих. Позднее, ввиду негуманности, Цезарь запретил этот способ сражения.

7) каждый легионер, кроме кольев, нес еще и две-три головки чеснока. В критической ситуации каждый легионер разжевывал чеснок и враг обычно в ужасе бежал.

[faza faza]

Пиво. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения 
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. 

[nofear nofear]

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Вождь индейского племени:
- Каманчи! Мы великое племя! Настал час отомстить подлым ирокезам! Бледнолицие братья снабдили нас инструкцией создания смертельного оружия массового уничтожения!
Племя приступило к работе: срубили самую большую секвойу, выдолбили сердцевину, напичкали ее порохом, сплели канат, привязали его к концу, выдолбили надпись на боку "смерть ирокезам" и подожгли канат. Офигенный взрыв, местный апокалипсис. Голос вождя среди дыма:
- Ну если здесь такой пи..ц, то что же тогда у ирокезов?

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не известно, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

За короткое время Ира поменяла множество профессий: днем подметала МКАД , по вечерам дралась за деньги в Алтуфьево. Потом работала водителем трапа к самолету в Домодедово. Ночью на этом же трапе бомбила по Москве.

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у неё дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты её встретила?
- У венеролога...

- Сколько будет подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял - а без минета?!

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

- А вы не знаете, почему, когда я играю на скрипке, у меня постоянно потеют руки?
- Да это не руки потеют. Это у тебя скрипка плачет.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

[nofear nofear]

Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных".
Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда


- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
- Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну.
Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму...
Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...

-Почему у Путина так много телохранителей?
-Видите ли, поодиночке они его боятся.

Делал ремонт, выбирал кисточку на рынке. Подхожу, у мужика две кучки с кисточками. У первой кучки цена 2 грн, у второй - 3 грн. Я беру кисточку из первой, беру из второй. Ну одинаковые абсолютно. Спрашиваю:
- А почему эти по 2 грн, а эти по 3? Вроде ж одинаковые.
- А в первой кисточки для тех, кому надо за 2 грн, а во второй для тех, кому надо за 3.

- Первым делом мы испортим самолеты.
- Ну а девушек?
- А девушек потом.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"
- А почему уши висят?
- Устал...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "ты же в Крыму отдыхала?Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
-Здраствуйте Тетя Таня.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Больной у врача на приёме:
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

[Exabot [Bot]]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще
лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: нет, не мне, конечно - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то
другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для
борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно - я же не педераст. Вызвать
кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину.
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!"
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело!!!
----------------------
Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу - вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ещё и праздник какой-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу коннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чуствуется, что синьки он перепил капитально, но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\ Д : Дрась, мя зовут так-то а вас?
Ч : А я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д : А у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч : А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д : Прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч : А я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
Ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
Ч: "ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!

[Инфин Инфин]

Bezz, +1 за отжыг