]:||||||:[

[Bezz Bezz]

Тест моральный урод

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками.
Что будешь делать?

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку.
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить и нечего есть.
Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых".
3. Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет ?целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла «Давай останемся друзьями»
Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной). Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зелёных... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1.Мардж/Гомер.
2.Барт/Лиза.
3.Барт/Мэгги.
4.Барт/Милхаус.
5.Смиттерс/Монтгомери Бернс.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадёшь в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придётся. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживёшь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

[faza faza]

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

[faza faza]

из *** блога
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер — это фамилия, а всемирная паутина — сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец — Ленин. Любимый фильм — клип Димы Билана «На берегу неба». Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

[Bezz Bezz]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.


Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[master master]

с караула
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения
команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной
воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах
и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии.
Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!

[Bezz Bezz]

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!

и синими морякакми у которых печень весила килограмм 5 =)

[faza faza]

12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

- Вам знакомо такое слово, как "гуманность"?- Это что, когда военнопленному после пыток сворачивают шею, чтобы он не лежал всю жизнь с искусственной почкой?

Мы люди цивилизованные.
Мы не едим сырого человеческого мяса. Мы его жарим.

«Ни в сказке сказать, ни пером описать» - цензура всё зарежет

Неприятные воспоминания были прерваны некстати подвернувшейся стенкой.

Ради соблюдения видимости приличий пара мордоворотов дежурят на входе, мало ли, вдруг заявится шизанутый преподаватель, закапывай его потом в подвале…

Фильм лучше всего смотреть большой компанией. Вящего эффекта ради настоятельно рекомендуем заблаговременно раздеться, принять грамм триста огненной воды, обмазаться вазелином с ног до головы и накрепко прикрутить к стульям самых юных анимешников - а то потом придется долго вытаскивать из-под дивана

ржёт, как лошадь, которую целый день выгуливали на конопляном поле

пытался одновременно не бояться, думать и вылезти из-под стола

Жизнь как зебра. Полоса черная, полоса белая.
А в конце - жопа!

[nofear nofear]

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Шарлатаны! Шарлатаны! Вчера смотрел мультфильм «том и Джерри», так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил… И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга – она какой длины была – такой и осталась…

- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом!

[faza faza]

Выйти замуж за «раммштайна»
Выйти замуж за «раммштайна»
Очень сложно, и потом
Не отделаться от Тилля
Лишь носками и борщом.
Правда, будет домик в Альпах,
Будешь всех ему милей,
Но, скорей всего, придется
Нарожать ему детей.
А он вечно на гастролях,
Ты же дома жди, сиди.
Борщ вари и жарь котлеты,
И крути его CD.
Но потом, когда вернется,
Будет праздник. Твою мать,
Этот гад нажрется шнапса
И завалит на кровать.
Ну, а если вдруг по пьянке
Он тебя чуть-чуть побьет,
Вряд ли кто-нибудь останки
От тебя потом найдет.
Но зато он самый лучший
И раммштайнистый раммштайн.
Называть тебя он будет
"Meine kleine Sonnelein!"

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело.

Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермарк ете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


Американцы - умный народ(правда?)

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

Дневник коврика для мышки

01.12.
Здравствуйте. Очень приятно познакомиться. Да, вы не ошиблись, я всего лишь коврик. Нет, меня не стелят под ноги всяким идиотам, не снимающим обуви, и на меня не мочатся собаки. Я служу подстилкой компьютерному придатку, именуемому мышью. И бросьте свои шуточки насчет “тапочек для тараканов”. Это устаревшие бестактные замечания. Я в курсе, что некоторые считают коврики бесполезными приспособлениями, но отвечать на такие грязные инсинуации – ниже моего достоинства.

О, хозяйка вытирает стол и меня заодно. Отбой.

02.12.

Моя хозяйка? А в чем, собственно, дело? Вполне разумное существо, что доказывается ее приобретением меня. Что? Ну ладно, ладно, меня просто впихнули в комплекте с остальным оборудованием. Все-таки она ведь не выбросила мое тельце и не заменила на тот пижонский коврик с котятами. У некоторых людей отвратительный вкус! Особенно у знакомых хозяйки. Всякие там котята, птички, рыбки...Я, например, выгляжу весьма солидно: прочный пластик, матовая поверхность, разноцветные разводы, изображающие хозяйкин компьютер – но никаких тебе вырви-глаз цветов, все подобрано и гармонично. Вижу, вам скучно. Должен же я подать себя публике! Отбой.

03.12.

Не выспался. Хозяйка всю ночь провела за своим безмозглым ПК – да, безмозглым, он же разговаривать не умеет. Ах я тоже не умею? Зато я мыслю! Cogito ergo sum – слышали такое? Что значит? А я откуда знаю? Вот выучит хозяйка латынь, тогда и расшифрую, это ведь не египетские пиктограммы. Эрудит я, вот. Хозяйка делает вид, что работает, но я-то вижу...программы почти не открываются. Лазит по Сети, как пить дать. Что ж, пусть развлекается, только спала бы побольше. Хотя я ей не нянька...Отбой.

04.12.

Ничего интересного. Эта мышь ездит по моим внутренностям, как асфальтовый каток, да еще и забита всякой грязью. Если б у меня был хоть один маленький зуб...единственная надежда, что хозяйка рассвирепеет и грохнет ее об стену. Отбой.

05.12.

Пытки продолжаются. Отбой.

06.12.

Стало еще хуже. Хозяйка пристрастилась, сидя за компьютером, врубать ютящийся под боком телевизор. Слушает какой-то музыкальный канал, тот, что “круглосуточно и никакой рекламы!” Мой музыкальный слух страдает от этих беспорядочных звуков... вот бы один маленький зуб...нет, одним не поскрежещешь, надо два. Отбой.

07.12.

Если. Еще. Раз. Услышу. “Feuer Frei!“ – покончу с собой скручиванием в такую узкую трубочку, что полетит к чертям вся моя структура. Отбой.

08.12.

ТВ перегорело. Хе-хе. То есть, сам агрегат в порядке, просто хозяйка забыла заплатить за кабельное, и ей отрубили декодер. Давно пора. А до слушания Алсу или Децла она не опускается. Вечером к хозяйке пришел какой-то тип. По видимому, один из сетевых знакомых. До полуночи и до хрипоты спорили на кухне. О чем, не понял. Какие-то смерти, перемещения, выходы... Подозрительно все это. Надо разобраться. Отбой.

09.12.

Хозяйка с головой погрузилась в 19-дюймовый монитор. Только с работы, сразу к нему. Ну и ко мне, естественно. Такое внимание очень лестно, но настораживает. Дома вообще не работает, только втыкает на экран воспаленными глазами. В следующий раз извернемся и посмотрим, что же ее так заинтересовало. Из возраста, когда увлекаются порнографией, она вышла лет 10 назад, как я слышал. Что же это может быть? Все. Действовать надобно, а не рассуждать. Отбой.

10.12.

Паника. Паника. Хозяйка купила оптическую мышь. Это ужасно. Мне пришел конец. Что же теперь делать? Что делать? Отбой.

11.12.

Ничего не понимаю. Я не выброшен за окно. Теперь по мне ездит оптическая мышь. Но какой в этом смысл? Может, хозяйка не знает, как ею пользоваться? Ну, я буду последним, кто ей об этом скажет. Буду молчать даже под пытками! Отбой.

12.12.

О Билл Гейтс и Питер Нортон. Накаркал. Включили кабельное, и орущие динамики взялись за работу. После шести часов какофонии и двукратного прибавления громкости начинаю находить в этом какое-то мазохистское удовольствие. Даже слова научился разбирать, что совсем не просто, поверьте. Правда, в большей части этих песенок слов нет вообще, что, оказывается, к лучшему.

Ай! Сссссс...На меня поставили гигантскую чашку с черным кофе. Как всегда. В последнее время хозяйка ест и пьет за клавиатурой, спит в кресле...Что будет следующим – переносной унитаз? Отбой.

13.12.

Вот и посмотрел на хозяйкину идею-фикс...теперь нахожусь в полном расстройстве. Где она раскопала такую идиотскую теорию? Даже мне очевидна ее ерундовость. Мол, у человека и компьютера больше общего, чем кажется на первый взгляд, и они, видите ли, могут существовать в симбиозе. Ха-ха-ха. С этим зависающим дебилом? Ревную? Я? Что за глупая идея. Только ваши ограниченные мозги могли выдать такое. Отбой.

14.12.

Все окончательно запуталось. Теперь хозяйка целый день проводит в компьютерных магазинах, а по телефону заказывает какие-то особые комплектующие. Очевидно, скоро наш старый ПК будет не узнать. Уже час пытается собрать все эти скопления проводов, пазов и зажимов. Господи-господи. С моей дилетантской точки зрения без паяльника тут не обойтись. Тоже мне, великий инженер. А пыль с меня кто будет стирать? Отбой.

15.12.

Идет сборка. Пополнил свою коллекцию матерных слов. Не знал, что столько слов не попало в человеческие словари. В свободные минуты разгружаются ящики с электронной почтой...ничего себе “несколько писем”. Принять к сведению: в мире больше психов, чем мне казалось. Любое нормальное существо может на поверку оказаться психом. Отбой.

16.12.

Идет сборка. Отбой.

17.12.

На столе возвышается чудовищная конструкция. Стол протестующе скрипит, но пока держится, старичок. Хозяйке удалось как-то все это склепать: платы от Intel соседствуют с непонятными кусками пластмассы происхождения “радиорынок”. И этот монстр работает. Пока что. Я же взираю на мир со своего обычного места под правым локтем хозяйки. Лихорадочная деятельность возобновилась. Прибавилось участие в закрытых форумах и конференциях, а заставки на сайтах стали еще более мрачными. Если только это возможно.Отбой.

18.12.

И как мне хватает терпения каждый день вести дневник? Насколько я вижу, большинство людей в этом вопросе крайне беспорядочны. Вот хозяйка не ведет ничего такого. Может, в этом ее беда – выговориться некому? Если б я почитал ее дневник...попробовал разобраться. Но она не ведет дневник. Точно. Глупое занятие. Да и зачем дневник бухгалтеру? Странно, что она продолжает ходить на работу и не опаздывает. Зато выглядит, как зомби двухнедельной свежести. Я в этом не спец, конечно...а, плевать! Мое мнение есть мое мнение. Отбой.

19.12.

Хорошая новость: канал с оглушающей и рвущей на куски музыкой уже не включается. Плохая новость: была произведена замена на музыку абсолютно без слов, но с каким-то сложным ритмом. Признаюсь, этот ритм меня беспокоит. Какой-то он механистический, что ли. Человек не должен слушать такое! Но что я могу сделать...? Отбой.

20.12.

Позвонил женский голос. Стоп, голос не может звонить. Ладно, из трубки слышался женский голос. Ему явно повезло, так как хозяйка или на работе, или в Сети – всем звонящим достается противное “бип-бип-бип”. Легче и-мэйл ей послать, быстрее будет. Так вот, этот голос – потом разобрался, что это мать хозяйки. Или все же тетя? Черт с ней... – пытался провести с хозяйкой воспитательную работу. Что-то вроде: губишь свою жизнь, мужа нет, детей нет и так далее, потом мне надоело слушать эту трескотню. И это учитывая, что хозяйке 30 стукнуло. Да я б на ее месте так ответил этим советчикам...Но хозяйка меня удивила, хотя я с ней и полностью согласен. Отповедь просто класс, в жизни такого не слышал...только телефон зачем на пол швырять и топтать. Моя чувствительная натура протестует. Ничего себе обращение с техникой. Отбой.

21.12.

Штуковина на столе гудит и моргает лампочками. Сколько себе внушаю, что компьютер есть компьютер, не действует. Ну в самом деле! В английском есть хорошее словцо “babbling” - вот это про меня. Уже и паникером себя обзываю...Позор. Отбой.

22.12.

Психоз прогрессирует. Хозяйка встречается с непонятными людьми. Ходят только по ночам, от них воняет канализацией – целыми днями, что ли, там отсиживаются. Собираются и методично что-то обсуждают. От тихого спокойного тона становится еще страшнее. Гробовая это тишина. От них же смердит падалью, неужели она этого не чувствует...это же стервятники, гробокопатели! Э, что это со мной? Впадаю в неуместную экзальтацию и делаю неуместные выводы. По видимому, умственные расстройства заразны. Если б я был компьютером, то проверил бы основные функции. Отбой.

23.12.

В квартире беспорядок. Я не жалуюсь, у меня есть гордость, но... Вокруг валяются книги и журналы, смятые пакетики чипсов, пустые сигаретные пачки. Атмосфера затхлая, как в склепе, не продохнуть. Все информационные материалы мистической направленности, но я знаю, на чем она зациклена – ищет возможность совмещения всех этих концепций с компьютерными технологиями. Нет, эта музыка действует мне на нервы! Отбой.

24.12.

Вот я и снова просчитался. Накаркал. Хозяйку уволили. Скорее всего, роль тут сыграл и звонок какой-то шишки в их фирме – удивительно, как искореженный телефон вообще смог принять этот звонок. Лучше бы не принимал. А так...выдала и шишке по первое число. Грустно. Сомневаюсь, что она будет искать новую работу. Сомневаюсь, что она вообще...я исполнен самых мрачных предчувствий. Плохо все идет. И что теперь? Отбой.

25.12.

Твою мать, твою мать, твою мать. Кто я, спаситель мира, что ли? Вы ослепли, или разум помутился? Перед вами простой коврик. Коврик, и все. Я даже не собака, что может оттащить хозяина, сунувшего голову в духовку. Я вообще никто. Мне все равно, слышите, все равно! Отбой.

26.12.

Все ясно. Сознание, или душа, или пневма – называйте, как хотите – после физической смерти носителя переселяется в информационный источник. То есть, в Сеть. И так можно жить вечно! Мы обрели бессмертие! Ура! Черт, черт, черт, неужели непонятно, до чего это глупо? Абсурд! Ерунда! Полная чушь! Нет, она спятила. Совсем спятила. Я уже ничего не хочу знать. Отбой.

27.12.

А у коврика есть душа? Отбой.

28.12.

Для чего я живу? Чтоб по мне елозила забитая грязью мышка? А она, хозяйка? Подбивать баланс, рассылать счета по банкам... Нечестно...Нет, что-то не так, не так в моих рассуждениях, но я не могу понять что. Не могу найти ошибку. Отбой.

29.12.

Опять приходили эти подлые твари. Да, я знаю, что у них на уме. Наслышался. Но я не могу сказать тебе. Если б и мог, ты бы не поверила, правда? Ты уже почти не здесь, живешь своими грезами. А я даже не знаю, о чем ты мечтаешь. Я сказал, что ничего не хочу знать – это неправда. Я так хотел бы узнать о тебе больше, но времени так мало...слишком мало. И что бы мне это дало? Тоже иллюзии? Я не хочу иллюзий. Отбой.

30.12.

Нет-нет-нет. “.....врагу не сдается наш гордый “Варяг”..трам-пам-пам...та-дам...От-бой-бой.

31.12.

Вот и Новый Год. Завершение. Финальная часть. Апофеоз. А она все за монитором. Блин, я чувствую, как эта нагретая штука жужжит. Что-то от нее такое идет...плохое, конечно. Что здесь хорошего? Сегодня мы с вечера сидим: встречаем праздник во всех странах мира. Все счастливы, черт их возьми. Войну бы им на головы. Пистолет. Откуда? Я же ничего не знаю, забыли? Сеть включена, адское устройство готово – и она жмет на курок.

Я ничего не чувствую. Я ничего не чувствую.

Кровь на клавиатуре. Мозги. Я тоже в крови. Кровь теплая.

Пришли эти стервятники. Дожидались под дверью, наверное. Что они делают? Уносят тело. Зачем? Догадайтесь – я же догадался. Хорошо, скажу, что уж теперь. Разберут на органы, если вам интересно. Дошло? Сначала психообработка, затем забота о твоем трупе...дело у них на мази. Так вот.

Что же с ее душой? Ну и вопросы. Я не священник. Я коврик для мышки. А она вообще есть, душа? У меня нет, наверное. Тот же священник обозвал бы меня исчадьем откуда-то там. Теперь я не знаю, кто я. Ничего не знаю. Но, может, ее душа и перешла в Сеть. Один шанс на миллион? Я надеюсь. Надеюсь.

Будь проклят тот, кто наделил жизнью простой коврик для мышки.

Отбой.

01.01.

Представьте себе, что я умер.
Отбой.
Больше записей не будет

[Bezz Bezz]

про коврик круть