Реальный разговор в чате:
-Привет
-)
-А где глаза?
-:
![]() |
![]() |
![]() |
Реальный разговор в чате:
-Привет -) -А где глаза? -: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Если ты еще не хакер,
Но мечтаешь стать, как Митникк, Если дома нет модема, И компьютер лишь мечта. Плюнь на эти неудобства, Воровать и так ведь можно. Большинство сидящих в тюрьмах, «Си» не знают ни черта. Если мама твоя дома Сделать все не успевает, Ей помочь, конечно, должен Сын единственный се. Суп сварить, пропылесосить, Жесткий диск с утра почистить. Мама очень будет рада, Когда вечером придет. Если хочем поскорее Стать своей стране полезны, Создадим свою мы фирму По торговле барахлом. Завезем кривые "мамы", Перепиленный процессор, И порадуются люди, Что недорого берем. Если кот не хочет Wiskas, Если грустный почему-то, Если он играть не хочет И в окошко не глядит – Только ты ему поможешь, Своего спасешь любимца. Нужно взять у папы мышку, На столе она лежит. Папа твой давно уж взрослый Ни к чему ему игрушки, Что от мышки ему пользы? Не нужна она ему. Коль решил собрать компьютер, Наберись тогда терпенья. Объявленье дай в газету, Что ремонт произведешь. Приезжай затем на вызов, Сбойный файл найди в системе И скажи: «Сгорел процессор», Но что новый ты найдешь. Лучше покупай такой же, Голова чтоб не болела. Ставь его скорей на место. Ну, а "старый забирай. Не забудь и файл поправить, Чтоб не глючила система. И вот так вот, понемногу, Свой компьютер собирай. Работай, будто тебе не надо денег; Люби, будто никто никогда не причинял боль; Танцуй, будто никто не смотрит; Пой, будто никто не слышит; Живи, будто рай на земле.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
сотый пост
![]() немного старенького: Встpечаются Панасоник и ВМ-12. Hу ВМ-12 и говоpит: - Слушай, а как там у вас с pемонтом?! - Да мы и не ломаемся.. - А с кассетами, с кассетами-то как !? - Да pазные есть, но мы пpедпочитаем только кpутые.. - Ух-ты! Слушай, дай одну... пожевать!? Куpящие женщины кончают pаком Hекурящие мужчины оттягивают свой конец. Пpивели одного в тюpьму и ведут по коpидоpу. Говоpят: - Выбиpай, с кем сидеть будешь. Hу мужик подходит к одной двеpи, заглядывает в глазок, а там такой здоpовенный моpдовоpот сидит и от скуки в стену кулаком лупит. - За что его? - спpашивает. - За пьяную дpаку: минуты не может пpожить, чтобы моpду кому нибудь не набить. Мужик к дpугй двеpи подходит, смотpит, а там тоже какой-то негодяйчик сидит. - А этого за что? - За изнасилование: тpахает все, что шевелится. Мужик к тpетьей двеpи подходит, смотpит - там такой скpомненький стаpичок сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Hу мужик обpадовался и сpазу к нему попpосился. Вот закpыли за ними двеpь, мужик стаpичка и спpашивает: - А что это ты там толчешь? - Да вот соль. - А тебя, дедуля, за что посадили? Дедуля поднимается, подходит к мужику, беpет щепотку соли, солит его и отвечает: - За людоедство, миленький, за людоедство. Мой миленок от тоски Выбил @#ем тpи доски. Возpастает год от года Мощь советского наpода! Повела учительница школьников на экcкуpcию на завод. Пpи входе на завод инженеp по технике безопаcноcти пpоводит инcтpуктаж: -Дети! Hаденьте каcки на головы, а то был такой cлучай. Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каcке, а мальчик без каcки. Свеpху упало два киpпича. Мальчика cpазу убило, а девочка так как была в каcке заcмеялаcь и побежала. В это вpемя Вовочка говоpит: -Я знаю эту девочку - она до cих поp cмеетcя. У армянского радио спросили: - Что такое "Тютелька в тютельку"? Hемного подумав ... ответ: - Мы точно не уверены, но это кажется что-то из сексуальной жизни лилипутов. Работай, будто тебе не надо денег; Люби, будто никто никогда не причинял боль; Танцуй, будто никто не смотрит; Пой, будто никто не слышит; Живи, будто рай на земле.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Семейное
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - Ну как же так, из-за пары пива то? - Ну так я одну свою выпил, а одну ее.
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
програмист может неделю питаться крошками, выковоренными из клавиатуры Компьютерщик-это единственный человек, который способен попросить у шефа 200 баксов на память и получить их. Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так.. [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет.. [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения... Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - Наверное, нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - No route to host... Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья. Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url. Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят: - Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем. Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят: - Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил: - Что будет если цветок срубить? Тут раздался голос из-под земли: - А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают... СОВЕТ: Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете. 2. ******************** [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Креатиф на больную тему. Возрождение РусАвтоПрома!
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей.Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой к омплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Последний раз редактировалось uponestepp 11 ноя 2006, 10:31, всего редактировалось 1 раз.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Прочтите.... Прочли?... А теперь прочтите через сторчку,начиная с первой [move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!
![]()
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень. 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2: Уровень владения английским повышается. 3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском. 6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском. Пpовеpьте свою эpудицию. Постаpайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устpойство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Пpавильно, телескоп. 2. Устpойство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Hу конечно, микpоскоп. 3. А вот чуть потpуднее. Устpойство, позволяющее видеть то, что навеpху, когда вы находитесь под водой? Снова веpно. Пеpископ. 4. Hу и наконец - устpойство, позволяющее видеть сквозь стены? Hе вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эpудицией. Пpидется сказать вам ответ, это устpойство называется окно. По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят: 10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией. 09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги и пpосто камешки. 08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты. 07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах. 05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди. 04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля. 03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! -- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то вы на юге. -- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. -- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой счет в банке. -- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или красной. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Вопрос понял.Ответ думаю.
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вини Пух.
Сова пишет на горшке,который будет подарен славному ослику Иа надпись: "Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!" Надпись на двери Кристофера Робина: "Ушол щасвирнус" "Занит сщасвирнус" Вывод 1-К.Р.-активненько так лазил по инету Вывод 2-не читайте детские книжки-изпошленный мозг начинает расслаиваться) Вопрос понял.Ответ думаю.
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
в продолженье темы нечитанья детских книг.
Я долго смеялся,когда представил се данную картину Волшебник изумрудного города: "...Когда вожак(волков) подбежал к Железному Дровосеку, широроко разевая пасть, Дровосек взмахнул остро отточеным топором, и голова волка отлетела. Волки бежали вереницей, один за другим; как только следуйщий бросился на Железного Дровосека,тот был уже наготове с поднятым топором, и голова волка упала наземь. Сорок свирепых волков было у Бастиды, и сорок раз поднимал Железный Дровосек свой топор. И когда он поднял его в сорок первый раз,ни одного волка не осталось в живых: все они лежали у ног Железного Дровосека. Друзья дождались утра.(хоть бы трупы убрали)Проснувшись и увидев кучу муртвых волков(а еще их отрубленные головы,сухожилия,вены,мух,червей,мертвые закатившиеся глаза и просто море крови), Элли испугалась.Страшила рассказал о ночной битве, и девочка от всей души благодарила Железного Дровосека.После завтрака(замечательный завтрак на свежем воздухе с изумительным видом на горку трупов) вся компания смело двинулась в путь." Вопрос понял.Ответ думаю.
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Постило Skrait
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа. Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите на*уй, пажалуйста", слова "Пивомля" и туевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор. Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу. Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ипет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите накуй, пажалуйста!" либо туеву хучу кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивомля". Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье. Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест. Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит. Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы. Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса. Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съйопывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет. Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите накуй, пожалуйста!" Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ипло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель. Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет накуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее. Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание. Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава. Админы кончают со словами "upload completed". В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки. Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас куй че палучица. Лучше забудьте об этом. Если после работы вы гаварите админу - "пашли йопнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать". На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!" Админ не стареет - он устаревает. Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота. Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть. Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите. Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно. Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины. Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо. После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа. Админы не рождаюца, их разрабатывают родители. Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит. Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "куй", либо "123", либо "куй123" - у хитрых админов. Почему студент напоминает собаку? - Когда зададут вопрос,он тоже так умно смотрит!
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Постило 3д-инфо
Баян, но все-таки актуально Сессия, как игра Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: 'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: 'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. 'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М') Монстры 3-ого уровня: 'Студенты третьекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: 'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: 'Дипломники' - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%*!' В новой версии появились два вида новых монстров: 'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея. 'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: 'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%*'. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. 'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание на умняк'. Монстры 7-го уровня: 'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'. 'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать 'Солдатом'. 'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: 'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка' Монстры 9-го уровня: 'Зав Каф' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - 'Лекция' - увеличивает защиту +1. 'Семинар' - увеличивает атаку +1. 'Лабы' - увеличивают все параметры на +1. 'Буфет' - увеличивает мораль. 'Сортир' - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. 'Общага' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. 'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'. - НАВЫКИ - 'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. 'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. 'Списывание' (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. 'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. 'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. 'Дипломатия' (эксперт) - 'Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.' 'Маркетинг' (начальное) - дает шанс написать курсовую. 'Маркетинг' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. 'Маркетинг' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ - 'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2. 'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5. 'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. 'Конспект' - увеличивает знания на +5. 'Ксерокопия конспекта' - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. 'Каркулятор' - знания +1. 'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. 'Шпаргалка' - знания +10. 'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20. 'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +40. 'Папа Препод на кафедре' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ - 'Семестр' - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях 'Общага'. 'Сессия' - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Украдено,откуда- нескажу
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. - Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить. ------------------------------ Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"... -------------------------------------- - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. ----------------------------------- Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию. ------------------------------------ Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством... ---------------------------------- На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...! ---------------------------------- - Где был? - У врача. - У какого? - У проктолога. - Ну и как? - Понравилось, завтра еще пойду. ^_^ ------------------------------- На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.^.^ --------------------------- В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой! --------------------------- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
|
![]() |
![]() |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1