]:||||||:[

 

Re: ]:||||||:[              30 ноя 2006, 20:06

Bezz писал(а):"извиняюсь что обращаюсь к вам с такой просьбой.. сам я не из Владимира, а из Воронежа, но у меян проблема.. мне нужна сумма денег, что бы оплатить счет за инет. я полгода сидел под чужим паролем и вот ко мне пришли и поставили перед фактом: оплачиваешь делу ход не даем, не платишь , то к тебе приедет ФСБ и через суд с тебя стрясут гораздо больше.

Ребята помогите мне кому не жлко любой суммой.. мне нужно собрать 22 000 р."
бугого,пост спер с 33рус


не верю)
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: ]:||||||:[              30 ноя 2006, 20:39

ВЫПЕЙ ЙАДУ:


Обожаю эту фразу,
Словно бодрости заряд
Наливайте, выпью сразу
Хоть поллитра. Был бы йад...

Выпить я могу охотно
Вдруг любовью одарят?
Склянку с зельем приворотным
Пиво, вермут, лимонад

Выпью - тут же врозь коленки
Капли слез на грудь как град
Может быть башкой об стенку?
Так ведь больно, говорят

Есть веревка, в чем же дело?
Не пойдет, рискну навряд
Жить мне хоть и надоело
Но обгадить свой наряд?

Без наряда я стесняюсь,
Далеко мне до наяд
С горя матом изъясняюсь
И пускай меня корят.

Нету спасу, нету мочи
В голове моей снаряд
Разлечусь-ка лучше в клочья
Для других оставьте йад ...

ЗЫ: только зря переводить)))
Вопрос понял.Ответ думаю.
Аватара пользователя
Poil
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 13:51
Откуда: Дубровинофобное пространство
 

Re: ]:||||||:[              01 дек 2006, 08:26

Девушка за рулем
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
МЕР3ОСТЬ бояццо - на форум не ходить!
Изображение
Аватара пользователя
master
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 12 июл 2006, 08:14
 

Re: ]:||||||:[              01 дек 2006, 22:26

"Голубь - сцуко мирный... но меткий!... Голубь, сцуко, уникальный, потому что только голубь может из 20 грам еды произвести 200 грам говна... голуби, которые осознали свое предназначение, летают жопой вперед!"(с)
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: ]:||||||:[              13 дек 2006, 00:07

Иностранные граждане
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю

Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев

Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу

Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек

Украинцы
|Порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы

Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
|Полководец Нолемоций

Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио

Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску

Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              13 дек 2006, 20:33

Он состоявшийся бизнесмен, пригласил её в гости. Шикарный ужин, свечи, приятная музыка, распологающая обстановка, все дело плавно перетекает в спальню. Падают одежны, ласки... вдруг он говорит
-Стоп! Дорогая, все это хорошо и здорово, но не хватает романтики! Да, банально, но давай сейчас сядем в машину и поедем сейчас куда нибуть в лес, посмотрим на луну, звезды, послушаем тишину.
-Поехали, дорогой!
Садятся в джип, едут в лес далеко за город. Ночь, тишина, Сосны, опушка, луна, звезды, снег. Они выходят из машины. Вдруг он достает карабин, заряжает его и направляет на девушку!
-Раздевайся!
-???
-РАЗДЕВАЙСЯ Я СКАЗАЛ, СУКА! - стреляет в воздух.
она испуганно дрожит, ничего не понимает, спешно снимает с себя одежду.
-ЛЕПИ СНЕГОВИКА!
-..что..?
-ЛЕПИ СНЕГОВИКА, ...ТЬ, еще раз спросишь "что", пристрелю нах!!!
она голая ползает по опушке и лепит снеговика.
Слепила. Он смотрит на этого уродца, на нее.
- Ну, ладно, одевайся, садись в машину, поехали!
приезжают в загородный дом, он растапливает камин, усаживает рядом, закутывает пледами, варит ей глинтвейн. все молчат.
спустя 40 минут она перестает дрожать, плакать, спрашивает тихим голосом
-...что это было?
-Понимаешь, если честно, то я не очень хорош в постеле...
Но этот вечер, этого снеговика ты запомнишь на всю свою жизнь!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              13 дек 2006, 22:26

Хде бобер? читаем ниже
Идет медведь по лесу. Смотрит заяц стоит, березу обнял.
- Здарова, Косой! Че делаешь?
- Да вот, Дерево Любви слушаю.
- Круто! А можно мне послушать?
- Да ради бога!
Медведь березу обнял, заяц ему хоп! наручники нацепил.
Походил вокруг, думает - "сколько-ж он мне, сука, гадостей в жизни делал".
Вобщем надругался над мишкой.
Волк идет.
- Здарова, Мишь, че тут стоишь?
- Да понимаешь какая фигня со мной приключилась. Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю -
"Ты че делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю", я говорю - "а можно мне?", он - "слушай.". Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Еще и надругался!
Волк думает - "Я че? хуже зайца? Тоже говна от него натерпелся."
Вобщем тоже его отъимел.
Лис идет.
- Здарова Миша! Как дела?
- Да.. ***ово..
- А че так?
- Да понимаешь какая оказия со мной вышла. Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю - заяц стоит, березу обнял. "Ты че, говорю, делаешь?", он - "Дерево Любви слушаю!", "Дай послушать!", "Слушай."
Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Да и надругался... Еще и волк меня отдрючил... Лис думает - "Я че хуже волка?" Тоже мишку поимел.
Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю. Один бобер незнал.
Бобер идет.
- Здарова Миша! Ты че тут стоишь?
- А... е&би, потом расскажу...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              14 дек 2006, 20:55

Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!
---------------------------
Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
-------------------------------
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              14 дек 2006, 22:42

мегаад с форума =)
анек а потом коменты

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Не понял смысл.Наверное это и есть тот 5%.

Объясняю популярно и коротко, ты русалку видел? ипать ты её в какое место будешь?

Понял. бугага

ты же финн!ё-маё

нет не финн.Откуда ты это взял.Проаргументируй.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              14 дек 2006, 23:01

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.Ведущий: здрасьте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У  вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.- Шолб ты на х#й!… Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И  вот очередной звонок.Ведущий: Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет. А  предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на х#й!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              25 дек 2006, 12:06

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.


КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.
Изображение

включала недотрогу
не доверяла сердцу
ты заперла на ключ
невидимую дверцу
Аватара пользователя
faza
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 22:29
Откуда: Сша Майами
 

Re: ]:||||||:[              28 дек 2006, 08:35

Дедушка Мороз

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!
МЕР3ОСТЬ бояццо - на форум не ходить!
Изображение
Аватара пользователя
master
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 12 июл 2006, 08:14
 

Re: ]:||||||:[              28 дек 2006, 17:19

так.. если тут есть толкинисты, то оценят Х)
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: ]:||||||:[              30 дек 2006, 15:31

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...
Изображение

включала недотрогу
не доверяла сердцу
ты заперла на ключ
невидимую дверцу
Аватара пользователя
faza
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 22:29
Откуда: Сша Майами
 

Re: ]:||||||:[              12 янв 2007, 15:58

Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (м-да, по-моему, не очень стоящее дело)

Оргазм у свиньи длится 30 минут. (в следующей жизни я хочу быть свиньей)

При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (клево!)

Когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

Самый сильный мускул в человеке - это язык. (а у немых тоже?)

А крокодил не может его высунуть. (он просто свинью не видел)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. млин..... повезло свинье... только представьте!)

Муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (но нам на это пофигу)

Средний человек боится паука больше, чем смерти. (ну, не знаю...)

Полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (а это мне зачем?)

Лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (в следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

Бабочки пробуют еду ногами. (как так можно?!)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (может, это к лучшему?)

Глаз страуса больше, чем его мозг. (а я и людей таких знаю!)

У морской звезды нет мозга. (и таких людей я тоже знаю!)

Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

Люди и дельфины - единственные животные, которые получают удовольствие от секса. (а как же свиньи???)

Человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле. (а свинья...... гы)

Электрический стул был изобретён дантистом. (зачем!? у них и так не плохо получается над людьми издеваться)

Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку. (стрaх и лень - двигатели прогресса)

И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому гаду по морде.
Изображение

включала недотрогу
не доверяла сердцу
ты заперла на ключ
невидимую дверцу
Аватара пользователя
faza
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 22:29
Откуда: Сша Майами

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1